我家副總是處女座
一個非常容易矛盾加上反覆性思考的中年男人
人很好 非常好
就是他媽的愛顧前顧後顧中間的思考
人老雞黃(因為他姓黃人又有點老)是個很博學多聞的人
跟他聊天算是件滿開心的事
只是他從不談論他自己
問他以前交過幾個馬子
他會跟你談一些馬關條約或是漢武帝的歷史
上次和他去Dan Ryan's吃著美味的酥炸軟殼蟹就是以這樣的話題下酒
遇到有案子要開始動時 他會考慮：
1.客戶的想法
2.市場的走向
3.廣告的法則
4.消費者的想法
5.生產者或通路的看法
6.其他半路殺出來的阿貓阿狗的感覺
所以 每次開會的流程：
1.討論策略
2.反覆討論策略
3.不停地反覆討論策略
4.跟創意部brief
5.再重新思考策略
6.請將4和5重複 不停地重複
有次要我寫個某醬油品牌的屎囉梗：
1.要有創新的概念
2.要有美味的感覺
3.要有延續傳統好味道的堅持
4.要有客戶一直以來給人的印象
5.要押韻好記
以上,但是不要太長
這種包山包海包全部的文案
真不像從一個老是說[好廣告是要放棄某些東西]的人嘴裡所說出來的論調
最可怕的是人老雞黃很容易陷入思緒的泥沼裡
順便把大家一起拖下水
問他CF用醬子可以嗎？
他的回答方法：
1.重新把策略再說一遍
(可是我已經聽了18遍了)
2.如果你不耐煩打斷他 他又會開始重新再說一遍
3.開始跟你聊起一些別的想法
像是另外一個案子的事情或是關於天氣的問題
4.陷入嚴重的沉思迷宮裡
如果你逼問他的答案時
他的臉就像是沙皮狗一樣
皺的可以夾死一窩的火蟻
然後你再繼續不停地逼問
他就會陷入更深的皺皮裡
然後
皺到五官也一起消失
所以我每次都提著老二(雖然我沒有)奶顫心驚地跟人老雞黃提創意
每次報告前我一定都要：
1.把要說的話寫下來
2.把之前的策略單整理清楚好畫押
3.找個之前的人證一起出席
4.深呼吸
5.耐著性子不打斷老黃的重複性言論
雖然相處已經一年左右了
也找到一些方法讓創意pass：
1.賴皮
2.裝死
3.假裝生氣
4.妥協地加些無用的小東西讓他爽一下
5.ㄋㄞ他一下
但是 偶爾還是會有面臨崩潰的狀況發生(是我崩潰不是他崩潰)
如果他人很基八的話 我也就算了
因為直接開罵就好了
這樣我幹譙的功力就可以肆無忌憚的火力全開
但是
他偏偏又是老好人一個
每次想要罵他又覺得自己很不應該
可是不罵他我又滿肚子大便無處發洩
處女座
唉
水瓶座的頭號剋星吧
Friday, October 20, 2006
Wednesday, October 04, 2006
2006 05 25 真他媽的俏皮
不是我要自誇，全天下最不愛錢的人除了五柳先生和范文正公之外，大概就是我了。
有錢就花，沒錢就節省無比。
小時候還冒著生命危險偷我老母的錢去捐、
南亞大海嘯時還用信用卡借高利率的現金捐款、
路上看到賣玉蘭花或是口香糖的老人偶爾還會掏錢買一下，
雖然我是不吃口香糖的。
竟然被說是愛錢的女人？
這件事讓我打擊頗大。
先是遇到好久不見的笨蛋同學，
那個笨蛋，笨到一個不行，
難怪畢業之後完全沒有跟他連絡。
---------------------------
唉呀，你怎麼還沒結婚呢？
找不到好男人啊。
一定是你嫌人家窮吧？
---------------------------
三小？
我何時嫌人家窮過？
大部分都比我更窮。
前兩天在路上遇到那種無聊的業務員，
就問我說是什麼科系畢業。
好歹看我怪模怪樣的樣子，猜我是什麼視傳或是美術系也就算了。
先是猜我國貿，後來又繼續猜財管、會計...之類的科系。
最後更可惡的是猜我體育系。
靠，
我又不做運動，
更對錢一竅不通，
完全就是一個理財大白痴。
怎麼會猜這些鬼科系？
一個人說我愛錢也就算了，
兩個人說我愛錢也就算了。
所謂三人成虎，
連我自己看著鏡子都開始懷疑這所謂的真實性。
後來那個笨蛋同學還跟Jasmine說，
我看起來跟高中一樣很俏皮的樣子。
俏？
皮？
混蛋，現在還有人用這樣的方式說話。
俏？
皮？
見鬼。
最令我生氣的是，還說我跟小馬一樣俏皮。
小馬也是我的高中同學。
看起來就是一臉愛慕虛榮勢利眼的男生。
說我跟小馬一樣俏皮？
什麼跟什麼？
我哪有愛錢？
我哪有勢利眼？
我哪有愛慕虛榮？
所謂像由心生，
如果不是我真的很愛錢，怎麼會看起來像很愛錢的樣子？
如果我不是，那就是這些人的眼睛有問題。
如果我很愛錢，那全天下的人都死愛錢了。
突然想到非Ｐ則Ｑ。
如果我是一個不愛錢的人，
說我愛錢的人就是腦袋裝屎的人。
所以，這些人都是他媽的ＱＱＱ。
有錢就花，沒錢就節省無比。
小時候還冒著生命危險偷我老母的錢去捐、
南亞大海嘯時還用信用卡借高利率的現金捐款、
路上看到賣玉蘭花或是口香糖的老人偶爾還會掏錢買一下，
雖然我是不吃口香糖的。
竟然被說是愛錢的女人？
這件事讓我打擊頗大。
先是遇到好久不見的笨蛋同學，
那個笨蛋，笨到一個不行，
難怪畢業之後完全沒有跟他連絡。
---------------------------
唉呀，你怎麼還沒結婚呢？
找不到好男人啊。
一定是你嫌人家窮吧？
---------------------------
三小？
我何時嫌人家窮過？
大部分都比我更窮。
前兩天在路上遇到那種無聊的業務員，
就問我說是什麼科系畢業。
好歹看我怪模怪樣的樣子，猜我是什麼視傳或是美術系也就算了。
先是猜我國貿，後來又繼續猜財管、會計...之類的科系。
最後更可惡的是猜我體育系。
靠，
我又不做運動，
更對錢一竅不通，
完全就是一個理財大白痴。
怎麼會猜這些鬼科系？
一個人說我愛錢也就算了，
兩個人說我愛錢也就算了。
所謂三人成虎，
連我自己看著鏡子都開始懷疑這所謂的真實性。
後來那個笨蛋同學還跟Jasmine說，
我看起來跟高中一樣很俏皮的樣子。
俏？
皮？
混蛋，現在還有人用這樣的方式說話。
俏？
皮？
見鬼。
最令我生氣的是，還說我跟小馬一樣俏皮。
小馬也是我的高中同學。
看起來就是一臉愛慕虛榮勢利眼的男生。
說我跟小馬一樣俏皮？
什麼跟什麼？
我哪有愛錢？
我哪有勢利眼？
我哪有愛慕虛榮？
所謂像由心生，
如果不是我真的很愛錢，怎麼會看起來像很愛錢的樣子？
如果我不是，那就是這些人的眼睛有問題。
如果我很愛錢，那全天下的人都死愛錢了。
突然想到非Ｐ則Ｑ。
如果我是一個不愛錢的人，
說我愛錢的人就是腦袋裝屎的人。
所以，這些人都是他媽的ＱＱＱ。
2006 05 15 極度不爽
ㄧ般來說，接案子就像接客一樣，看交情與難易度決定價碼。
熟客或是隔壁老王來嫖的話，就算個友誼價；
要表演高雄十八招或是火速需要找人消火的話，價格就會高一點。
至於付款就看恩客與性交易工作者之間的默契，
大部分都是一手交錢一手交貨或者是事先談好付款方式。
只是偶爾會遇到被白嫖的事件發生。
不過最幹的就是遇到付款付的好像是施捨一樣。
意思就是，
你已經被嫖完兩個月了，
也事先談好收錢日期，
結果去收帳款時遇到嫖客一臉老大不願意外加可憐你的施捨表情。
所以我討厭接阿魯。
真他媽的幹到極限。
三月初交貨，
四月老子打電話詢問何時可以收帳，結果得到的日期是四月底。
所以等到四月底，當然要打個電話關心一下，
畢竟嫖都被嫖了，
還被嫖到兩天沒睡，外加額外的免錢服務。
所謂的免錢服務，
就是已經趕工到３６小時沒睡，
還遇到該公司的某位苦命員工臨時生病，所以好心提供的免費幫忙。
除了換來一句四月底可以收錢之外，
還有莫名奇妙的被問候：你很缺錢嗎？
混蛋，
缺不缺錢干收不收錢屁事？
因為不缺錢，
所以錢就要放在那裡做功德嗎？
如果有利息可以生也就認了。
靠，
還浪費老子電話錢還有ｍｓｎ的打字時間。
好啦，四月底收錢的日期不是我硬ㄠ的。
老子我還等到五月五日才去收錢。
因為那家公司已經讓我非常不爽，
除了某位人士的所作所為讓我嘔吐到極限之外，
還有莫名奇妙的問候讓我更加火大，
所以拜託ｊａｓｍｉｎｅ幫我收錢。
一步也不想踏進那家該死的爛公司。
結果，
ｊａｓｍｉｎｅ告訴我領錢的時候現場的對話，
讓我整個覽啪都可以燒到一片焦黑。
-------------------------
我來幫曉薇領錢。
錢還沒下來ㄟ。
沒關係啦，先給她吧。(外帶施捨的眼神)
-------------------------
什麼跟什麼？
領錢的時間不是我說的、
價碼也已經是低到不行、
服務也已經是高標準。
更不用提當初我有多麼多麼多麼多麼多麼的不想接，
還是因為被人情壓力給拜託才不得已接的。
我不接阿魯可是出了名的。
當初千拜託萬拜託請你被嫖一下，
不想被嫖還不行，
嫖了之後不但廢話一堆，
更不用提拿錢時的嘴臉。
所以我討厭接阿魯。
尤其是認識的。
反正本來就不打算再跟這家公司的所有人士有所瓜葛。
甚至為了這家公司的某人還換手機號碼。
就當我很缺錢。
對。我缺到一個不行。
不拿這筆錢會死。
覽啪被燒焦到死為止。
如果可以，
希望永遠都不要見到這家公司的所有人。
一個都不想。
免得又讓我火到不行。
熟客或是隔壁老王來嫖的話，就算個友誼價；
要表演高雄十八招或是火速需要找人消火的話，價格就會高一點。
至於付款就看恩客與性交易工作者之間的默契，
大部分都是一手交錢一手交貨或者是事先談好付款方式。
只是偶爾會遇到被白嫖的事件發生。
不過最幹的就是遇到付款付的好像是施捨一樣。
意思就是，
你已經被嫖完兩個月了，
也事先談好收錢日期，
結果去收帳款時遇到嫖客一臉老大不願意外加可憐你的施捨表情。
所以我討厭接阿魯。
真他媽的幹到極限。
三月初交貨，
四月老子打電話詢問何時可以收帳，結果得到的日期是四月底。
所以等到四月底，當然要打個電話關心一下，
畢竟嫖都被嫖了，
還被嫖到兩天沒睡，外加額外的免錢服務。
所謂的免錢服務，
就是已經趕工到３６小時沒睡，
還遇到該公司的某位苦命員工臨時生病，所以好心提供的免費幫忙。
除了換來一句四月底可以收錢之外，
還有莫名奇妙的被問候：你很缺錢嗎？
混蛋，
缺不缺錢干收不收錢屁事？
因為不缺錢，
所以錢就要放在那裡做功德嗎？
如果有利息可以生也就認了。
靠，
還浪費老子電話錢還有ｍｓｎ的打字時間。
好啦，四月底收錢的日期不是我硬ㄠ的。
老子我還等到五月五日才去收錢。
因為那家公司已經讓我非常不爽，
除了某位人士的所作所為讓我嘔吐到極限之外，
還有莫名奇妙的問候讓我更加火大，
所以拜託ｊａｓｍｉｎｅ幫我收錢。
一步也不想踏進那家該死的爛公司。
結果，
ｊａｓｍｉｎｅ告訴我領錢的時候現場的對話，
讓我整個覽啪都可以燒到一片焦黑。
-------------------------
我來幫曉薇領錢。
錢還沒下來ㄟ。
沒關係啦，先給她吧。(外帶施捨的眼神)
-------------------------
什麼跟什麼？
領錢的時間不是我說的、
價碼也已經是低到不行、
服務也已經是高標準。
更不用提當初我有多麼多麼多麼多麼多麼的不想接，
還是因為被人情壓力給拜託才不得已接的。
我不接阿魯可是出了名的。
當初千拜託萬拜託請你被嫖一下，
不想被嫖還不行，
嫖了之後不但廢話一堆，
更不用提拿錢時的嘴臉。
所以我討厭接阿魯。
尤其是認識的。
反正本來就不打算再跟這家公司的所有人士有所瓜葛。
甚至為了這家公司的某人還換手機號碼。
就當我很缺錢。
對。我缺到一個不行。
不拿這筆錢會死。
覽啪被燒焦到死為止。
如果可以，
希望永遠都不要見到這家公司的所有人。
一個都不想。
免得又讓我火到不行。
2006-01-17魅力站輓歌
碼的王八蛋。
魅力站真的有點給他誇張。
要怪就怪白目的我，只顧著發報發報還有手賤亂罵人，
根本沒有低頭看看自己的報台變成什麼鬼德性。
要不是好心人士跟我說魅力爛了，
老子我還要繼續他媽的白目下去。
！真 ！
！他 ！
！媽 ！
！的 ！
！爛 ！
！爆 ！
！了 ！
也對啦，這叫魅力報，SLOGAN就是爛爆了。
還滿押韻的。
魅力報，真他媽的爛爆了。
那支持點在哪呢？
1.舊報無法閱讀：
你個老師勒，老子我看得起你，
所以放心把我人生中遇到的狗屎精華全部託付給你，
搞什麼鬼東西？竟然全部都不能讀？
真他媽的想請求精神賠償。
2.裝死：
爛魅力，沒想到烏龜到裝起烏龜（這句話怪怪的），
請注意一下網頁首頁下方的文字
(本網站全部圖文係屬網研， 版權所有，任何問題歡迎來信指教)，
之前連來信指教都沒辦法指教，根本進不去，
然後整個報台，包含台灣、大陸…還有其他一些鬼地方，
老子全部都看過了，完全假裝沒事。
只有網頁上方的那個閃亮亮banner會動，其他都馬沒消沒息的美丁每檔。
連討論區也關閉，真他媽爛爆了的魅力報（SLOGAN醬子改也滿順口的）。
3.屎沉大海：
老子我連刊登廣告的mail都發了，更遑論所有能發的mail，
我全部都發了，一個也沒漏掉。
結果，一坨屎也沒有。
客氣的、不客氣的、極度不客氣的、非常非常不客氣的，
全部的語氣我都寫過了，還是他媽的沒動靜，
好歹給我回一下什麼客套話也好，沒有。
一個字也沒有。
我還給他寫了一封mail，標題是[請問貴報台出國旅遊決定回台日期沒?]，還是沒人理我。
搞什麼鬼東西？？？
這年頭喔，東西只會越來越爛啦，好好的魅力變成什麼死人空城？
我又沒叫你賠錢，只是叫你好心點把舊報給老子還來而已，搞什麼沉默是金啊？
現在只能祈求有好心人士有存檔，幫我把舊報找回來了。
那個魅力喔，ㄍㄧㄣ朽修啦，賣低加吼郎ㄍㄟˋ小啦。
忘記說了，如果有哪位好心人士有我的舊報的話，請mail到kk0997@hotmail.com給我，真是感恩不盡。
唉~不知道哪種人才會把我這種鬼東西留著？
魅力站真的有點給他誇張。
要怪就怪白目的我，只顧著發報發報還有手賤亂罵人，
根本沒有低頭看看自己的報台變成什麼鬼德性。
要不是好心人士跟我說魅力爛了，
老子我還要繼續他媽的白目下去。
！真 ！
！他 ！
！媽 ！
！的 ！
！爛 ！
！爆 ！
！了 ！
也對啦，這叫魅力報，SLOGAN就是爛爆了。
還滿押韻的。
魅力報，真他媽的爛爆了。
那支持點在哪呢？
1.舊報無法閱讀：
你個老師勒，老子我看得起你，
所以放心把我人生中遇到的狗屎精華全部託付給你，
搞什麼鬼東西？竟然全部都不能讀？
真他媽的想請求精神賠償。
2.裝死：
爛魅力，沒想到烏龜到裝起烏龜（這句話怪怪的），
請注意一下網頁首頁下方的文字
(本網站全部圖文係屬網研， 版權所有，任何問題歡迎來信指教)，
之前連來信指教都沒辦法指教，根本進不去，
然後整個報台，包含台灣、大陸…還有其他一些鬼地方，
老子全部都看過了，完全假裝沒事。
只有網頁上方的那個閃亮亮banner會動，其他都馬沒消沒息的美丁每檔。
連討論區也關閉，真他媽爛爆了的魅力報（SLOGAN醬子改也滿順口的）。
3.屎沉大海：
老子我連刊登廣告的mail都發了，更遑論所有能發的mail，
我全部都發了，一個也沒漏掉。
結果，一坨屎也沒有。
客氣的、不客氣的、極度不客氣的、非常非常不客氣的，
全部的語氣我都寫過了，還是他媽的沒動靜，
好歹給我回一下什麼客套話也好，沒有。
一個字也沒有。
我還給他寫了一封mail，標題是[請問貴報台出國旅遊決定回台日期沒?]，還是沒人理我。
搞什麼鬼東西？？？
這年頭喔，東西只會越來越爛啦，好好的魅力變成什麼死人空城？
我又沒叫你賠錢，只是叫你好心點把舊報給老子還來而已，搞什麼沉默是金啊？
現在只能祈求有好心人士有存檔，幫我把舊報找回來了。
那個魅力喔，ㄍㄧㄣ朽修啦，賣低加吼郎ㄍㄟˋ小啦。
忘記說了，如果有哪位好心人士有我的舊報的話，請mail到kk0997@hotmail.com給我，真是感恩不盡。
唉~不知道哪種人才會把我這種鬼東西留著？
2005-12-05拍鈴鐺搞消郎
在這種奇怪的年代就會有很多妖魔鬼怪莫名奇妙地蹦出來。
連符咒門神道士念經好像也沒啥屁用。
所以我想最近應該要去拜拜或是收驚不然就是觀落陰看看到底是惹到怎樣的魔神仔，身邊老出現一堆有的沒的鬼東西嚇人。
身為一個爛公司主管，我想我的工作執掌應該就是：
１讓大家開心過日子
２讓基八毛鳥事可以順利解決
３減少機八毛鳥事的莫名形成
所以在我的魔掌下，非妖魔鬼怪都能開心的過著日子。
除了妖魔鬼怪之外。
電視上老是出現被開除的員工被保安護送到樓下的畫面，很榮幸，本人拜一個妖魔鬼怪之賜，雖然不到叫保安的狀況，但是也相差無幾。
在訴說這個妖魔鬼怪的故事之前，必須要幫我自己做個簡單的介紹，以免有人覺得我是什麼三小怪咖老是愛發脾氣的老處女。
我脾氣不好，但是修養很好；
我嘴巴很壞，但是心腸不壞。
一般來說，我只會對些腦袋裝屎卻拿著雞毛當令箭的豬頭或是一些倚老賣老的廣告退除役官兵發飆，除此之外，很少罵人。更不用說會搞出當場叫人滾的這種會有報應的事情了。
偏偏就是有人硬要給我一個機會，這是宿命啊。
那個被我開除的白目設計應該要去配戴嬌生新出的黑色瞳孔片，因為讓白目變少對她也比較好，以免哪天出門被打。
可憐那些打她的小混混還要被抓去關。
白目設計來的第二天就開始大言不慚的說自己應該掛ＡＤ而不是當資深設計，
開口閉口就是屈就、委屈、被騙之類的鬼話連篇。
好吧，你要掛ＡＤ，老子就try一下你的豬頭裡面有沒有裝什麼東西可以證明你真他媽的是屈就。
經過實驗證明，腦袋空空如也，啥鳥蛋也沒有。
好吧，那就看看你的設計功力，搞不好設計功力很強的話，那也勉強算是ＡＤ。
結果，還是看不出來哪一根毛可以掛ＡＤ。
設計功力跟腦袋想法都是空不拉機，不過嘴巴倒是很會機哩瓜拉，一天到晚抱怨抱怨抱怨。
活脫脫地就像是個性生活不美滿的老太婆一樣。
抱怨會計白目（白目說人家白目？），
因為她說會計很不會看臉色，請她交人事資料的時機不對，所以她就當場把會計給她的list給撕掉了。
可能要求神問卜看時辰才能跟她老大要人事資料吧？
抱怨公司制度，公司制度又不是我定的，你可以選擇不要來，不要一直碎碎念。
靠！老子我是來上班不是來做心理輔導員。你的心理問題麻煩去看醫生或是給神明收驚。
抱怨東抱怨西。
不過因為那時老子我正在跟廣告退除役官兵（詳情請見上一篇廣告退除役官兵）鬥法，加上又要閃人，本想放她一馬。
沒想到那該死的臭逼發瘋不識相地給我在那邊雞雞歪歪。
在這邊澄清一下，因為我要閃人了，所以這人也不是我面試來的。
星期一本人勾了兩個簡單到連剛畢業的學生用腳趾頭都弄得出來的平面，真的很簡單。
她老大搞了四天。
不過，第一天打魔獸、第二天打魔獸、第三天還在給我打魔獸，真他媽的胖肚短命夭獸死嬰納播。
問她好了沒，她不情願的把稿子拿來。
不拿來還好，一拿來嚇瞎老子我的眼睛。
先不說layout，光圖像就夠嚇人了。
影子跟腳對不到在一起，還隔了兩個人的距離，活脫脫像是稿子裡面鬧鬼的樣子、顏色亂七八糟，人就像是剪紙娃娃放到稿子裡面、去背也去得零零落落，黑褲子裡竟然看到白色鬼影、背景裡的大樓和大樹缺腿斷身體，該死的臭逼。
問她怎會這樣，
她竟然還有臉給我大小聲說：
「你給我幾天時間，四天時間連找圖，我以前在國華都要一個禮拜的工作天。」
嗯?我沒呆過國華，不過如果國華是這樣，應該早就倒了吧？
然後，臭逼還跟我說了一大堆的狗屎，不停地抱怨，活像是性生活出問題的怨婦一樣，雞雞歪歪唸不停。
「圖很難找，找了我很久然後又怎樣怎樣…」
幹，難找？老子我還幫你找了一堆圖。
「我昨天就把稿子給你，爛也可以交出去，是你自己不要的…」
爛到不像話我要怎麼給？你不要臉不代表我也不要臉吧？
「你不要用這麼差的語氣跟我說話，你態度很差…」
我到現在還沒罵你，叫態度差？就算我罵你也天公地道，我是你主管。
更何況我隱忍很久到現在都還開罵。
強壓著心理極度的火氣，整個覽趴已經快燒焦了，想說算了，反正要離職了，我不想罵你弄髒老子的嘴。
然後那個不識相的臭逼竟然跟我說了一句不罵她我不是人的鬼話：
「你們以前還不是做很爛」。
三小？
孰可忍孰不可忍，害我就開始罵人。
我們以前幾天做幾張，你他媽的現在幾天給我做幾張？
我是不管事情但是不代表我瞎了。
你每天都在打魔獸當我是沒看到？
這麼爛的稿子你是覺得做很好？
算了，你回家，我不想再跟你說。
浪費我的時間。
反正老子我寧願自己做，也不想看到你那副臭逼尊容。
然後算還很客氣地請她回家好好想一想，明天早上再來。
晚上就和其他苦主繼續未完成的東西，除了原本的腳本要趕之外，還要加上那兩張平面稿。
弄到零晨五點的時候，全部都弄完了，反正天也快亮了，想想就跟同事在公司呆到上班好了，不然第二天起不來。
結果等到九點多，臭逼用更臭的臉來燻我。
一開口就是：「我要幹嘛！」
就說老闆還沒看過，要等老闆來。
結果那個臭逼竟然好狗膽在我的桌子上開始自動翻著後來做的稿子。
「這會比原來的好嗎？」
算了，假裝沒聽到，老子我很累沒空跟你爭辯。至少新稿子的腳跟影子是合在一起的。
然後老闆來了，一切差不多都ok了，剩一點小地方要修改。
就請臭逼幫忙改一下，我則是準備要回家睡覺去也。
就在我在收東西的時候，臭逼用她那小小的芝麻死魚眼向我的眼睛逼近，很大聲很大聲的說：
「你們確定要提這麼爛的稿子出去嗎？」
（喔，忘記說了，我的職位是Group Head。不說的話可能大家以為我是他家傭人吧？）
想說算了假裝沒聽到，反正要離職了，不想罵你，而且我很累想回家睡覺去也。
不過前面的同事全都轉過頭來用不可置信的眼睛看著小白目魚的大吼大叫。
然後那個不識相的傢伙又吼了第二次。
「你們確定要提這麼爛的稿子出去嗎？」
我想，繼續假裝沒聽到好了，反正我要閃了。
「你們確定要提這麼爛的稿子出去嗎？」
馬的，真是不罵她好像當我是聾子一樣。
接下來我罵的話因為是一口氣說完的，所以乾脆黏在一起打好了。
你是哪個眼睛看到比你的稿子差？
眼睛有問題就要去看醫生，
不過我想你的腦袋問題更大，麻煩你去看一下醫生，
不要在這裡害人害己，
眼睛有問題就算了，腦袋問題太嚴重。
你做的那個鬼東西叫做稿子？
三重埔王太太也做得比你好，影子跟腳竟然是分開的？
有鬼啊？
你給我閉嘴（因為她還想要解釋），
閉嘴啦，你不會耳朵也有問題吧？
給我閉嘴。
我叫態度很差？你那什麼鬼態度？
我上班這麼久從來沒看過像你這麼爛的爛設計，
東西爛，人也爛，麻煩你去看個醫生再去上班，
不開除你才有鬼勒。
你不爛？（因為她說她覺得她不爛）
你是爛到沒救了。
給我閉嘴，你被開除了。
聽不懂？你被開除了，滾！ （因為她竟然想坐到自己的位置繼續修稿子）
你還修什麼？滾啦，被開除是聽不懂？
對，我也是就事論事，
你。被。開。除。了。滾！（因為她跟我說她只是就事論事）
我沒資格開除你？（因為她跟我說我沒資格開除她）
搞清楚，我是你主管，你那個什麼鬼德行，我不開除你才有鬼。
爛到極限的爛設計，給我閉嘴。
滾！
你最好就保佑你要去的那家廣告公司沒有我認識的、
你最好就保佑我以後不要遇到你，或是以後我不做廣告，
告訴你，見你一次開除你一次。
滾！
以上。
好累。
怎會遇到瘋子？
不知道哪個豬頭面試進來的妖魔鬼怪。
不過也給了我一個人生難得一見的開除人可以用吼的機會。
我把她罵滾之後，包括會計在內全部站起來拍手。
會計說我趕走一個妖魔鬼怪是拯救這家公司的大英雄。
英雄歸英雄，然後又要繼續收拾爛攤子。
這個女人有神經病，其實不用我制她，我想別人也是會開除她的。
我才沒那麼多美國時間去對付她。
妖怪走到哪裡還是妖怪。
如果有人想要看那個白目臭逼做的爛稿子，我可以特別把圖秀出來，因為太嚇人了，
所以特別把垃圾保存下來以茲證明我的清白。
雖！拍鈴鐺搞消郎。
那ㄟ度丟降泥追ㄟ消郎？
連符咒門神道士念經好像也沒啥屁用。
所以我想最近應該要去拜拜或是收驚不然就是觀落陰看看到底是惹到怎樣的魔神仔，身邊老出現一堆有的沒的鬼東西嚇人。
身為一個爛公司主管，我想我的工作執掌應該就是：
１讓大家開心過日子
２讓基八毛鳥事可以順利解決
３減少機八毛鳥事的莫名形成
所以在我的魔掌下，非妖魔鬼怪都能開心的過著日子。
除了妖魔鬼怪之外。
電視上老是出現被開除的員工被保安護送到樓下的畫面，很榮幸，本人拜一個妖魔鬼怪之賜，雖然不到叫保安的狀況，但是也相差無幾。
在訴說這個妖魔鬼怪的故事之前，必須要幫我自己做個簡單的介紹，以免有人覺得我是什麼三小怪咖老是愛發脾氣的老處女。
我脾氣不好，但是修養很好；
我嘴巴很壞，但是心腸不壞。
一般來說，我只會對些腦袋裝屎卻拿著雞毛當令箭的豬頭或是一些倚老賣老的廣告退除役官兵發飆，除此之外，很少罵人。更不用說會搞出當場叫人滾的這種會有報應的事情了。
偏偏就是有人硬要給我一個機會，這是宿命啊。
那個被我開除的白目設計應該要去配戴嬌生新出的黑色瞳孔片，因為讓白目變少對她也比較好，以免哪天出門被打。
可憐那些打她的小混混還要被抓去關。
白目設計來的第二天就開始大言不慚的說自己應該掛ＡＤ而不是當資深設計，
開口閉口就是屈就、委屈、被騙之類的鬼話連篇。
好吧，你要掛ＡＤ，老子就try一下你的豬頭裡面有沒有裝什麼東西可以證明你真他媽的是屈就。
經過實驗證明，腦袋空空如也，啥鳥蛋也沒有。
好吧，那就看看你的設計功力，搞不好設計功力很強的話，那也勉強算是ＡＤ。
結果，還是看不出來哪一根毛可以掛ＡＤ。
設計功力跟腦袋想法都是空不拉機，不過嘴巴倒是很會機哩瓜拉，一天到晚抱怨抱怨抱怨。
活脫脫地就像是個性生活不美滿的老太婆一樣。
抱怨會計白目（白目說人家白目？），
因為她說會計很不會看臉色，請她交人事資料的時機不對，所以她就當場把會計給她的list給撕掉了。
可能要求神問卜看時辰才能跟她老大要人事資料吧？
抱怨公司制度，公司制度又不是我定的，你可以選擇不要來，不要一直碎碎念。
靠！老子我是來上班不是來做心理輔導員。你的心理問題麻煩去看醫生或是給神明收驚。
抱怨東抱怨西。
不過因為那時老子我正在跟廣告退除役官兵（詳情請見上一篇廣告退除役官兵）鬥法，加上又要閃人，本想放她一馬。
沒想到那該死的臭逼發瘋不識相地給我在那邊雞雞歪歪。
在這邊澄清一下，因為我要閃人了，所以這人也不是我面試來的。
星期一本人勾了兩個簡單到連剛畢業的學生用腳趾頭都弄得出來的平面，真的很簡單。
她老大搞了四天。
不過，第一天打魔獸、第二天打魔獸、第三天還在給我打魔獸，真他媽的胖肚短命夭獸死嬰納播。
問她好了沒，她不情願的把稿子拿來。
不拿來還好，一拿來嚇瞎老子我的眼睛。
先不說layout，光圖像就夠嚇人了。
影子跟腳對不到在一起，還隔了兩個人的距離，活脫脫像是稿子裡面鬧鬼的樣子、顏色亂七八糟，人就像是剪紙娃娃放到稿子裡面、去背也去得零零落落，黑褲子裡竟然看到白色鬼影、背景裡的大樓和大樹缺腿斷身體，該死的臭逼。
問她怎會這樣，
她竟然還有臉給我大小聲說：
「你給我幾天時間，四天時間連找圖，我以前在國華都要一個禮拜的工作天。」
嗯?我沒呆過國華，不過如果國華是這樣，應該早就倒了吧？
然後，臭逼還跟我說了一大堆的狗屎，不停地抱怨，活像是性生活出問題的怨婦一樣，雞雞歪歪唸不停。
「圖很難找，找了我很久然後又怎樣怎樣…」
幹，難找？老子我還幫你找了一堆圖。
「我昨天就把稿子給你，爛也可以交出去，是你自己不要的…」
爛到不像話我要怎麼給？你不要臉不代表我也不要臉吧？
「你不要用這麼差的語氣跟我說話，你態度很差…」
我到現在還沒罵你，叫態度差？就算我罵你也天公地道，我是你主管。
更何況我隱忍很久到現在都還開罵。
強壓著心理極度的火氣，整個覽趴已經快燒焦了，想說算了，反正要離職了，我不想罵你弄髒老子的嘴。
然後那個不識相的臭逼竟然跟我說了一句不罵她我不是人的鬼話：
「你們以前還不是做很爛」。
三小？
孰可忍孰不可忍，害我就開始罵人。
我們以前幾天做幾張，你他媽的現在幾天給我做幾張？
我是不管事情但是不代表我瞎了。
你每天都在打魔獸當我是沒看到？
這麼爛的稿子你是覺得做很好？
算了，你回家，我不想再跟你說。
浪費我的時間。
反正老子我寧願自己做，也不想看到你那副臭逼尊容。
然後算還很客氣地請她回家好好想一想，明天早上再來。
晚上就和其他苦主繼續未完成的東西，除了原本的腳本要趕之外，還要加上那兩張平面稿。
弄到零晨五點的時候，全部都弄完了，反正天也快亮了，想想就跟同事在公司呆到上班好了，不然第二天起不來。
結果等到九點多，臭逼用更臭的臉來燻我。
一開口就是：「我要幹嘛！」
就說老闆還沒看過，要等老闆來。
結果那個臭逼竟然好狗膽在我的桌子上開始自動翻著後來做的稿子。
「這會比原來的好嗎？」
算了，假裝沒聽到，老子我很累沒空跟你爭辯。至少新稿子的腳跟影子是合在一起的。
然後老闆來了，一切差不多都ok了，剩一點小地方要修改。
就請臭逼幫忙改一下，我則是準備要回家睡覺去也。
就在我在收東西的時候，臭逼用她那小小的芝麻死魚眼向我的眼睛逼近，很大聲很大聲的說：
「你們確定要提這麼爛的稿子出去嗎？」
（喔，忘記說了，我的職位是Group Head。不說的話可能大家以為我是他家傭人吧？）
想說算了假裝沒聽到，反正要離職了，不想罵你，而且我很累想回家睡覺去也。
不過前面的同事全都轉過頭來用不可置信的眼睛看著小白目魚的大吼大叫。
然後那個不識相的傢伙又吼了第二次。
「你們確定要提這麼爛的稿子出去嗎？」
我想，繼續假裝沒聽到好了，反正我要閃了。
「你們確定要提這麼爛的稿子出去嗎？」
馬的，真是不罵她好像當我是聾子一樣。
接下來我罵的話因為是一口氣說完的，所以乾脆黏在一起打好了。
你是哪個眼睛看到比你的稿子差？
眼睛有問題就要去看醫生，
不過我想你的腦袋問題更大，麻煩你去看一下醫生，
不要在這裡害人害己，
眼睛有問題就算了，腦袋問題太嚴重。
你做的那個鬼東西叫做稿子？
三重埔王太太也做得比你好，影子跟腳竟然是分開的？
有鬼啊？
你給我閉嘴（因為她還想要解釋），
閉嘴啦，你不會耳朵也有問題吧？
給我閉嘴。
我叫態度很差？你那什麼鬼態度？
我上班這麼久從來沒看過像你這麼爛的爛設計，
東西爛，人也爛，麻煩你去看個醫生再去上班，
不開除你才有鬼勒。
你不爛？（因為她說她覺得她不爛）
你是爛到沒救了。
給我閉嘴，你被開除了。
聽不懂？你被開除了，滾！ （因為她竟然想坐到自己的位置繼續修稿子）
你還修什麼？滾啦，被開除是聽不懂？
對，我也是就事論事，
你。被。開。除。了。滾！（因為她跟我說她只是就事論事）
我沒資格開除你？（因為她跟我說我沒資格開除她）
搞清楚，我是你主管，你那個什麼鬼德行，我不開除你才有鬼。
爛到極限的爛設計，給我閉嘴。
滾！
你最好就保佑你要去的那家廣告公司沒有我認識的、
你最好就保佑我以後不要遇到你，或是以後我不做廣告，
告訴你，見你一次開除你一次。
滾！
以上。
好累。
怎會遇到瘋子？
不知道哪個豬頭面試進來的妖魔鬼怪。
不過也給了我一個人生難得一見的開除人可以用吼的機會。
我把她罵滾之後，包括會計在內全部站起來拍手。
會計說我趕走一個妖魔鬼怪是拯救這家公司的大英雄。
英雄歸英雄，然後又要繼續收拾爛攤子。
這個女人有神經病，其實不用我制她，我想別人也是會開除她的。
我才沒那麼多美國時間去對付她。
妖怪走到哪裡還是妖怪。
如果有人想要看那個白目臭逼做的爛稿子，我可以特別把圖秀出來，因為太嚇人了，
所以特別把垃圾保存下來以茲證明我的清白。
雖！拍鈴鐺搞消郎。
那ㄟ度丟降泥追ㄟ消郎？
2005-11-24我的青春小鳥被狗幹
加班、加班，又是加班的一周。
到底要加到什麼時候？
哇哩咧！
開了一堆不知所云的會議。
沒有結論就是我們唯一的結論。
沒有重點就是我們唯一的重點。
沒有意義就是會議唯一的意義。
什麼都要做就是我們要做的事。
什麼都不想做就是我最想做的事。
每次開會都這樣，該管事的人翹頭，不該管事的人翻案。
都是在最後一天翻案，最?後?一?天。
要翻案也不會提早翻案？等到最後一天？
詢問我們的意見，卻又不尊重我們的想法，那何必問？
該管創意部的大頭已經人間蒸發。
只打了一通電話來交代我們就聽翻案者的意見。
搞不好等到明天又是一場腥風血雨的翻案大會。
今天是11月24日，結果先開12月10日的會議，星期三要交的案子等到11點才開始。
下面的人累的累、病的病、要離職的人等離職。
所有的一切像是一場可笑的肥皂劇。
是所有的廣告公司都是如此？
還是只有這家才降子？
我的青春很有限，又是一個青春小鳥被狗幹的一天。
到底要加到什麼時候？
哇哩咧！
開了一堆不知所云的會議。
沒有結論就是我們唯一的結論。
沒有重點就是我們唯一的重點。
沒有意義就是會議唯一的意義。
什麼都要做就是我們要做的事。
什麼都不想做就是我最想做的事。
每次開會都這樣，該管事的人翹頭，不該管事的人翻案。
都是在最後一天翻案，最?後?一?天。
要翻案也不會提早翻案？等到最後一天？
詢問我們的意見，卻又不尊重我們的想法，那何必問？
該管創意部的大頭已經人間蒸發。
只打了一通電話來交代我們就聽翻案者的意見。
搞不好等到明天又是一場腥風血雨的翻案大會。
今天是11月24日，結果先開12月10日的會議，星期三要交的案子等到11點才開始。
下面的人累的累、病的病、要離職的人等離職。
所有的一切像是一場可笑的肥皂劇。
是所有的廣告公司都是如此？
還是只有這家才降子？
我的青春很有限，又是一個青春小鳥被狗幹的一天。
2005-08-10廣告退除役官兵
該怪我命不好還是要說我很有吸引老灰啊郎的命，碼的，我就是可以常常遇到一些老是妄想自以為是廣告人的豬頭。
請容我先辯解一下，我可不是瞧不起[廣告人]這三個字，
廢話！
你爸我就是做廣告的，但我從來不敢自居為廣告人，
因為我有自知之明，我還不配啦。
只是根據我遇到的這些?廣告退除役官兵?的莫名奇妙生物研究發現，
基本上這些廣告退除役官兵，
不是腦袋壞了不然就是得了
[腦袋裝屎創意退化理解力不全精神有問題大腦無檔頭發育不良症候群]。
通常廣告退除役官兵會有以下幾個表徵：
１.老是他媽的說: [我以前在奧美…
我以前在台廣…
我以前在電通…
怎樣怎樣…]
２.老是厚顏無恥的吹噓: [我以前在做麥根時那個客戶對我可真是…
我以前在做白蘭時那個喔…
我以前在做黑人牙膏時怎樣怎樣又怎樣…]
３.最厲害的還要語無倫次不停地說:
[我以前在哪裡哪裡怎樣怎樣時一定會怎樣怎樣又怎樣…
下面的人一定要給我怎樣怎樣又怎樣…]
對啦，怎樣怎樣又怎樣？反正現在已經不怎麼樣了啦。
最重要的keyword就是[以前]。
永遠都是以前。
當一個人老是在懷念以前就代表他已經沒有什麼狗屎未來可以臭屁的了。
把八百年前的廣告創意完完全全地原封不動地強壓在現在的商品上，
出來的東西就是屎，
一坨屎。
最可怕的是那種沾沾自喜的狗屎言論：
[我以前在做這個的時候多厲害多厲害…]
而且還不許他人修改，
這些生物老是自以為用大方的言論包裝他們腦袋出來的狗屎化石就可以弭平一切的屎尿味。
[我只是說說啦…
我只是提供意見啦…
你們年輕人嘛…
一定可以想比這個更好的]
對啊，再好也沒你的狗屎好啦。
反正千山萬里繞了一大圈之後，還是註定非得要一腳踩在你的狗屎上。
不知道這些廣告退除役官兵到底在想什麼？
[幹嘛拍CF？
以前官兵捉強盜時還不是只用一張懸賞海報就可以達到效果了？]
忍不住就問近年來哪一個廣告是只憑一張海報就達到效果？
[唉啊，你太年輕了，你不懂啦。]
是客戶說要拍CF的。
[不要客戶說什麼就做什麼啊，我以前喔……]
又是以前。
當啥狗屁都說不通的時候，就會出現三個字[逆思考]。
什麼都是逆思考喔。
因為他媽的想不出來任何邏輯與關連所以硬生生地蹦了這三個字出來。
不過其中的不同就是，
廣告退除役創意會說：
[策略可以逆思考、市場可以逆思考…所有東西都可以逆思考。]
老廣告退除役業務會把自己拿來意淫打手槍的爛創意在完全沒有任何邏輯可言的情況下，
虎爛創意人員說：[做案子要逆思考]
最終都會回到逆思考。
他們不會以為逆思考的意思就是不用思考吧？
還是以為逆思考其實是[膩]思考？
到了最後他完全說不出來什麼所以然可以反搏你的時候，
就會蹦出另外一句更無厘頭的話，
而且在那當下一定是「見笑丟修氣」的臉紅脖子粗的亂發飆：
[我可是資深廣告人…
我以前在哪裡哪裡怎樣怎樣的時候…
我以前做什麼什麼…
我以前可是怎樣怎樣又怎樣…]]
很抱歉，你的過去你爸我來不及參予也沒有興趣去參予，如果你真的那麼屌，
就不要老是拿出那些狗屎出來給你爸笑。
我是來工作的，不是來看你們這些跳樑小丑表演吳樂天講古兼滿天亂拋狗屎的爛戲碼。
當然不是每個做廣告的人都是如此，
應該要說是那些現在已經創意陽痿連吃威而鋼也藥石罔然的生物還在抱著已經消失不見卻永存他們心中的閃亮亮[廣告人]招牌的傢伙才是如此令人厭惡。
這與年紀無關，有關的是他們的腦袋。
也有人年紀輕輕就醬子了，可憐啊?未老先衰。
---------------------------------------------
我覺得啤酒可以找林志玲、蕭薔、江惠一起來賣
（對！一個剛摔半死、一個有點過氣、一個是人生黑白的，
然後跟啤酒一點他媽的屁關聯也沒有的三個人來賣，
我還覺得叫女Ｆ４來賣更讚啦），
以前我在做台廣的時候，那個月桂冠就找了ｘｘｘｘ
（靠！是我連聽也沒聽過的老日本明星）
穿得美美的、很性感的對著鏡頭說願意跟我喝一杯嗎？
這個創意真是好啊，我那時看的時候真是覺得很有說服力
（邊說還露出一付豬哥樣），
所以啤酒如果要年輕化、都市化的話，就要找這三個來賣啦。
（先生，是拍廣告不是拍Ａ片啦）
我做廣告這麼久，我可是很資深的，客戶要大便我就可以給他大便。
（所以你的意思就是
你要大便你爸我就要用原子浣腸搞一坨屎給你們玩玩的意思囉？）
你們是哪裡不滿？
（都不滿啦）
好啦，就這樣決定，那個江惠就打中南部一點，要豪邁一點、鄉下一點，
（按鈴羊！不是說要高級一點？又變成鄉下一點？）
林志玲的話就臉大大的露手露腳就好，那個蕭薔的話就性感一點就好。
我以前在奧美的時候，
下面的人要他三個小時就要生整套腳本和平面出來給我就可以馬上給我，
你們現在年輕人那麼厲害、電腦那麼強，還會有什麼問題？
找不到照片？那就拍公司的人然後把林志玲的頭給ｋｅｙ上去就好，
（靠！溫公西ㄟ女人有像林志玲身材那麼好就好了）
身材不像？沒關係啊，你們電腦那麼厲害可以修啊？
（幹！要把冬瓜或大頭鬼修成林志玲有那麼容易？你修給你爸看啦）
我剛只是隨便提一些意見，大家當聊天就好，
你們年輕人啊?腦袋那麼好，一定可以想得比我更好啦。
（要比你爛也不容易吧？）
什麼？打年輕化和高級為何要把江惠用成鄉下一點？
你們是做廣告的，不要墨守成規，要逆思考一下，就逆思考啊不就得了？
與消費者不合？這也可以逆思考啊。
你說要用張志嘉？我以前那個月桂冠的廣告喔，就是用美女啊，
美女才有吸引力。江惠也很美啊，
而且ｅｉｃｐ裡面也有說她的ｆａｎｓ年齡層很廣。
還有那個包裝也要修改一下，要讓客戶有眼睛一亮的感覺，
什麼？你問我修改方向？
你看這個ｌｏｇｏ，這個字體硬梆梆一點美感都沒有，
可以把這個弧度修正一下，
還有這個黑體已經退流行了，可以換個明體。
啥？你說這樣修改幅度不大修改也沒用？
我以前在電通的時候，１釐米和０.５釐米就是差很多，
客戶一看就覺得不一樣。
（對啦，叫客戶來玩大家來找碴還比較快吧）
我可是資深廣告人，你們還那麼資淺………
------------------------------------------------------------
以上的對話已經經過本人強力的簡化，不然寫成幾百頁都不會有問題的，
搞不好還可以出書騙錢。
越寫越生氣，這些東西喔，是因為中元節嗎？通通跑出來裝鬼嚇人ㄟ。
哼!
應該要去拜拜了。
請容我先辯解一下，我可不是瞧不起[廣告人]這三個字，
廢話！
你爸我就是做廣告的，但我從來不敢自居為廣告人，
因為我有自知之明，我還不配啦。
只是根據我遇到的這些?廣告退除役官兵?的莫名奇妙生物研究發現，
基本上這些廣告退除役官兵，
不是腦袋壞了不然就是得了
[腦袋裝屎創意退化理解力不全精神有問題大腦無檔頭發育不良症候群]。
通常廣告退除役官兵會有以下幾個表徵：
１.老是他媽的說: [我以前在奧美…
我以前在台廣…
我以前在電通…
怎樣怎樣…]
２.老是厚顏無恥的吹噓: [我以前在做麥根時那個客戶對我可真是…
我以前在做白蘭時那個喔…
我以前在做黑人牙膏時怎樣怎樣又怎樣…]
３.最厲害的還要語無倫次不停地說:
[我以前在哪裡哪裡怎樣怎樣時一定會怎樣怎樣又怎樣…
下面的人一定要給我怎樣怎樣又怎樣…]
對啦，怎樣怎樣又怎樣？反正現在已經不怎麼樣了啦。
最重要的keyword就是[以前]。
永遠都是以前。
當一個人老是在懷念以前就代表他已經沒有什麼狗屎未來可以臭屁的了。
把八百年前的廣告創意完完全全地原封不動地強壓在現在的商品上，
出來的東西就是屎，
一坨屎。
最可怕的是那種沾沾自喜的狗屎言論：
[我以前在做這個的時候多厲害多厲害…]
而且還不許他人修改，
這些生物老是自以為用大方的言論包裝他們腦袋出來的狗屎化石就可以弭平一切的屎尿味。
[我只是說說啦…
我只是提供意見啦…
你們年輕人嘛…
一定可以想比這個更好的]
對啊，再好也沒你的狗屎好啦。
反正千山萬里繞了一大圈之後，還是註定非得要一腳踩在你的狗屎上。
不知道這些廣告退除役官兵到底在想什麼？
[幹嘛拍CF？
以前官兵捉強盜時還不是只用一張懸賞海報就可以達到效果了？]
忍不住就問近年來哪一個廣告是只憑一張海報就達到效果？
[唉啊，你太年輕了，你不懂啦。]
是客戶說要拍CF的。
[不要客戶說什麼就做什麼啊，我以前喔……]
又是以前。
當啥狗屁都說不通的時候，就會出現三個字[逆思考]。
什麼都是逆思考喔。
因為他媽的想不出來任何邏輯與關連所以硬生生地蹦了這三個字出來。
不過其中的不同就是，
廣告退除役創意會說：
[策略可以逆思考、市場可以逆思考…所有東西都可以逆思考。]
老廣告退除役業務會把自己拿來意淫打手槍的爛創意在完全沒有任何邏輯可言的情況下，
虎爛創意人員說：[做案子要逆思考]
最終都會回到逆思考。
他們不會以為逆思考的意思就是不用思考吧？
還是以為逆思考其實是[膩]思考？
到了最後他完全說不出來什麼所以然可以反搏你的時候，
就會蹦出另外一句更無厘頭的話，
而且在那當下一定是「見笑丟修氣」的臉紅脖子粗的亂發飆：
[我可是資深廣告人…
我以前在哪裡哪裡怎樣怎樣的時候…
我以前做什麼什麼…
我以前可是怎樣怎樣又怎樣…]]
很抱歉，你的過去你爸我來不及參予也沒有興趣去參予，如果你真的那麼屌，
就不要老是拿出那些狗屎出來給你爸笑。
我是來工作的，不是來看你們這些跳樑小丑表演吳樂天講古兼滿天亂拋狗屎的爛戲碼。
當然不是每個做廣告的人都是如此，
應該要說是那些現在已經創意陽痿連吃威而鋼也藥石罔然的生物還在抱著已經消失不見卻永存他們心中的閃亮亮[廣告人]招牌的傢伙才是如此令人厭惡。
這與年紀無關，有關的是他們的腦袋。
也有人年紀輕輕就醬子了，可憐啊?未老先衰。
---------------------------------------------
我覺得啤酒可以找林志玲、蕭薔、江惠一起來賣
（對！一個剛摔半死、一個有點過氣、一個是人生黑白的，
然後跟啤酒一點他媽的屁關聯也沒有的三個人來賣，
我還覺得叫女Ｆ４來賣更讚啦），
以前我在做台廣的時候，那個月桂冠就找了ｘｘｘｘ
（靠！是我連聽也沒聽過的老日本明星）
穿得美美的、很性感的對著鏡頭說願意跟我喝一杯嗎？
這個創意真是好啊，我那時看的時候真是覺得很有說服力
（邊說還露出一付豬哥樣），
所以啤酒如果要年輕化、都市化的話，就要找這三個來賣啦。
（先生，是拍廣告不是拍Ａ片啦）
我做廣告這麼久，我可是很資深的，客戶要大便我就可以給他大便。
（所以你的意思就是
你要大便你爸我就要用原子浣腸搞一坨屎給你們玩玩的意思囉？）
你們是哪裡不滿？
（都不滿啦）
好啦，就這樣決定，那個江惠就打中南部一點，要豪邁一點、鄉下一點，
（按鈴羊！不是說要高級一點？又變成鄉下一點？）
林志玲的話就臉大大的露手露腳就好，那個蕭薔的話就性感一點就好。
我以前在奧美的時候，
下面的人要他三個小時就要生整套腳本和平面出來給我就可以馬上給我，
你們現在年輕人那麼厲害、電腦那麼強，還會有什麼問題？
找不到照片？那就拍公司的人然後把林志玲的頭給ｋｅｙ上去就好，
（靠！溫公西ㄟ女人有像林志玲身材那麼好就好了）
身材不像？沒關係啊，你們電腦那麼厲害可以修啊？
（幹！要把冬瓜或大頭鬼修成林志玲有那麼容易？你修給你爸看啦）
我剛只是隨便提一些意見，大家當聊天就好，
你們年輕人啊?腦袋那麼好，一定可以想得比我更好啦。
（要比你爛也不容易吧？）
什麼？打年輕化和高級為何要把江惠用成鄉下一點？
你們是做廣告的，不要墨守成規，要逆思考一下，就逆思考啊不就得了？
與消費者不合？這也可以逆思考啊。
你說要用張志嘉？我以前那個月桂冠的廣告喔，就是用美女啊，
美女才有吸引力。江惠也很美啊，
而且ｅｉｃｐ裡面也有說她的ｆａｎｓ年齡層很廣。
還有那個包裝也要修改一下，要讓客戶有眼睛一亮的感覺，
什麼？你問我修改方向？
你看這個ｌｏｇｏ，這個字體硬梆梆一點美感都沒有，
可以把這個弧度修正一下，
還有這個黑體已經退流行了，可以換個明體。
啥？你說這樣修改幅度不大修改也沒用？
我以前在電通的時候，１釐米和０.５釐米就是差很多，
客戶一看就覺得不一樣。
（對啦，叫客戶來玩大家來找碴還比較快吧）
我可是資深廣告人，你們還那麼資淺………
------------------------------------------------------------
以上的對話已經經過本人強力的簡化，不然寫成幾百頁都不會有問題的，
搞不好還可以出書騙錢。
越寫越生氣，這些東西喔，是因為中元節嗎？通通跑出來裝鬼嚇人ㄟ。
哼!
應該要去拜拜了。
2004-09-10秀才遇到豬
其實罵人是件很累的事，不但要罵得精準又要罵得有創意，
不只是單單一句[笨蛋!][幹!]或是[豬啊你!]就可以輕鬆帶過了。
罵人要融合藝術與創意和加上千年萬年以來的修養，才能罵得大快人心。
論罵人，實在沒有人比我更厲害了，如果霹靂火裡的李燕萍排第一，絕對沒有人能跟我爭第二。
但是最近罵人已經罵到出現了瓶頸，再也想不出任何新的詞彙來罵溫功悉ㄟ嘻咧大低桃。
溫功悉ㄟ那個ＡＭ實在是基八毛的可以了，又笨又懶又愛搶功勞又很愛不懂給我裝懂，
不但混，還混得很人神共憤，我已經每天罵他罵到沒有任何新詞可以替換了。
【你是白痴啊？當我很閒在這裡涼涼沒事做喔？
你是不會先交代嗎？
上禮拜就交代的工作，你他媽的今天才給我？
明天就要交？你還真他媽的有臉給我說出口！】
【工作單？靠！你是不知道工作單要怎樣寫啊？
ＳＨＯＣＫ？再嚇可一點？什麼樣的嚇可啦？
是要哪一種的嚇可？那我放個屍體在上面也很嚇可啊？
不知道？你是不會問客戶喔？
那我要業務部幹嘛？裝個電話答錄機就好了啊？】
【ＴＧ哪有從１８到６０的？
你是第一天上班喔？
你乾脆寫全民好了，你不會不知道ＴＧ是什麼吧？】
【客戶根本沒說要這樣改啊？
你自己說的？你是客戶啊？你覺得客戶要這樣？
那為什麼我今天去開會客戶沒有這樣說？
你覺得？什麼都馬你覺得就好了，那還我覺得你以後都給我閉嘴啦！】
【現在幾點了？
跟我說明天給完稿？拍照都馬還沒拍，模特兒也還沒選，完個屁啊？
客戶很急？我上上禮拜就給你色稿了，你是不會問喔？
火燒屁股才來給我催？催三小啦？你當你爸我是神啊？】
【我是問你到底要什麼樣的東西去拍現場會比較好，你是當我白痴？
誰要你解釋相機和ＤＶ有什麼不同？
還一個是靜態一個是動態，誰要你回答這個？】
【這我從上禮拜就在催了，現在幾號了？
明天就要交案的東西你現在才跟我ＢＲＩＥＦ？噗你老母啦？
腳本不跳？哪裡不跳？那我讓主角跳個兩下好了，這樣夠跳吧？】
【聽不懂你再說三小啦！
麻煩你回去用腦袋好好想清楚要說什麼再來啦！不要在這邊給我胡言亂語！】
【都是ＡＥ的錯？不要什麼事都怪到小ＡＥ頭上啦！
為什麼別的ＴＥＡＭ不會這樣？明明就是自己的問題，拜託像個男人一點吧？】
【會議記錄有這麼難寫喔？靠！已經寫了兩個禮拜了，你開會是睡死囉？
等你寫完案子都已經結案了吧？】
【你現在在說的到底是腳本還是平面？
腳本？你是腦袋壞了？腳本已經出來了，我還要腳本衝殺小？
平面？哪一個的平面？我們有兩個切入點，你是說哪一個？不知道？不知道你是說個屁啊？
我是問你方向，誰要你在這邊想什麼鬼創意來浪費我的時間？
你是ＡＭ吧？連策略切哪一點都搞不清楚？那你來跟我開個屁會？】
【拜託，不懂就給我閉嘴，沒人問你意見啦，在我面前裝個屁啊？
麻煩你要裝先把自己的專業程度加強一下再來給我裝啦！】
以上都是我這幾個月來大致的罵豬過程，大部分我罵完都已經不記得了，
但是好像能罵的都罵完了，不知道還有什麼新東西可以罵，
我連髒話都罵的差不多了，雖然通常我罵人是不會罵髒話的，
但是，『秀才遇到豬，不髒罵不聽』，害我都跟著沒品起來。
一個三十幾歲的大男人讓我每天罵到喉嚨痛，還罵得很沒有創意，
身為一個創意部的主管，竟然用沒創意的字眼罵人，這真是身為創意的一大恥辱。
不只是單單一句[笨蛋!][幹!]或是[豬啊你!]就可以輕鬆帶過了。
罵人要融合藝術與創意和加上千年萬年以來的修養，才能罵得大快人心。
論罵人，實在沒有人比我更厲害了，如果霹靂火裡的李燕萍排第一，絕對沒有人能跟我爭第二。
但是最近罵人已經罵到出現了瓶頸，再也想不出任何新的詞彙來罵溫功悉ㄟ嘻咧大低桃。
溫功悉ㄟ那個ＡＭ實在是基八毛的可以了，又笨又懶又愛搶功勞又很愛不懂給我裝懂，
不但混，還混得很人神共憤，我已經每天罵他罵到沒有任何新詞可以替換了。
【你是白痴啊？當我很閒在這裡涼涼沒事做喔？
你是不會先交代嗎？
上禮拜就交代的工作，你他媽的今天才給我？
明天就要交？你還真他媽的有臉給我說出口！】
【工作單？靠！你是不知道工作單要怎樣寫啊？
ＳＨＯＣＫ？再嚇可一點？什麼樣的嚇可啦？
是要哪一種的嚇可？那我放個屍體在上面也很嚇可啊？
不知道？你是不會問客戶喔？
那我要業務部幹嘛？裝個電話答錄機就好了啊？】
【ＴＧ哪有從１８到６０的？
你是第一天上班喔？
你乾脆寫全民好了，你不會不知道ＴＧ是什麼吧？】
【客戶根本沒說要這樣改啊？
你自己說的？你是客戶啊？你覺得客戶要這樣？
那為什麼我今天去開會客戶沒有這樣說？
你覺得？什麼都馬你覺得就好了，那還我覺得你以後都給我閉嘴啦！】
【現在幾點了？
跟我說明天給完稿？拍照都馬還沒拍，模特兒也還沒選，完個屁啊？
客戶很急？我上上禮拜就給你色稿了，你是不會問喔？
火燒屁股才來給我催？催三小啦？你當你爸我是神啊？】
【我是問你到底要什麼樣的東西去拍現場會比較好，你是當我白痴？
誰要你解釋相機和ＤＶ有什麼不同？
還一個是靜態一個是動態，誰要你回答這個？】
【這我從上禮拜就在催了，現在幾號了？
明天就要交案的東西你現在才跟我ＢＲＩＥＦ？噗你老母啦？
腳本不跳？哪裡不跳？那我讓主角跳個兩下好了，這樣夠跳吧？】
【聽不懂你再說三小啦！
麻煩你回去用腦袋好好想清楚要說什麼再來啦！不要在這邊給我胡言亂語！】
【都是ＡＥ的錯？不要什麼事都怪到小ＡＥ頭上啦！
為什麼別的ＴＥＡＭ不會這樣？明明就是自己的問題，拜託像個男人一點吧？】
【會議記錄有這麼難寫喔？靠！已經寫了兩個禮拜了，你開會是睡死囉？
等你寫完案子都已經結案了吧？】
【你現在在說的到底是腳本還是平面？
腳本？你是腦袋壞了？腳本已經出來了，我還要腳本衝殺小？
平面？哪一個的平面？我們有兩個切入點，你是說哪一個？不知道？不知道你是說個屁啊？
我是問你方向，誰要你在這邊想什麼鬼創意來浪費我的時間？
你是ＡＭ吧？連策略切哪一點都搞不清楚？那你來跟我開個屁會？】
【拜託，不懂就給我閉嘴，沒人問你意見啦，在我面前裝個屁啊？
麻煩你要裝先把自己的專業程度加強一下再來給我裝啦！】
以上都是我這幾個月來大致的罵豬過程，大部分我罵完都已經不記得了，
但是好像能罵的都罵完了，不知道還有什麼新東西可以罵，
我連髒話都罵的差不多了，雖然通常我罵人是不會罵髒話的，
但是，『秀才遇到豬，不髒罵不聽』，害我都跟著沒品起來。
一個三十幾歲的大男人讓我每天罵到喉嚨痛，還罵得很沒有創意，
身為一個創意部的主管，竟然用沒創意的字眼罵人，這真是身為創意的一大恥辱。
2004-05-24天母華納 盛大擺濫開幕
這麼爛的地方竟然會是華納，爛得讓人想當街給他直直尿下去，真他媽的見鬼了。
為了全民的福祉及權利，身為當事人的苦主我，有必要將天母華納的慘況告訴大家，
如果是身在台北市的居民，請不要抱著對信義華納的殘留印象跑到天母去，鐵定會被氣個半死。
樓下入口的警衛像搖頭店裡的瘋子一樣，不停地狂吹著哨子，
嗶嗶嗶，嗶嗶嗶嗶嗶，對著騎腳踏車的人猛嗶、對著路邊的狗猛嗶，
我不是很清楚嗶嗶嗶的邏輯是啥，好像是怕老闆以為他很閒，所以沒事就得嗶個兩下，以示盡責。
再來是現場詭異的迷宮裝潢，彷彿置身於射鵰英雄傳?的桃花島一樣，
非要練就一身好功夫，不然可能會困死在這前不著村、後不著店的鬼天母華納大樓?。
如果你要拿預定的票，請先走過好幾條蜿蜒曲折的小巷子及數座電扶梯，
而四週的風景盡是鐵捲門與畫質很差的輸出海報，等到到了四樓，還要跟買爆米花的人一起排隊領票，
而且，請記住，【買】爆米花與【拿】爆米花的窗口是不同的，如果你倒楣排錯位置，就只好從來再排一次。
如果你想點東西吃，很抱歉，現場沒有menu，你必須要用猜的，
可能會有爆米花，可能會有可樂，反正用猜的，你可以猜猜看有沒有三杯雞或是藥燉排骨之類的，搞不好會有。
如果你要抽煙，很抱歉很抱歉，這麼【高級】（高高掛在四樓）的爛地方，是沒有辦法抽煙的，連要呼吸都有點困難。
女生廁所只有六個配額，如果你尿急的話，最好是直接給他尿在俗氣要死的爛裝潢上會比較好。
而且，請記住，四樓以上是沒有廁所的，
全部去看電影的女生只有六個馬桶讓你尿（男生我不知道，但是我想應該也沒好到哪裡去）。
我想，天母華納的員工應該不知道有一條鐵一般的守則吧，
那就是，【沒事請不要像個木頭一樣杵在路當中】，
現場的規劃已經夠他媽的爛了，還一個接一個的人大剌剌的杵在路當中，難道是嫌現場還不夠擁塞？
一定要像個芋頭一樣種在馬路上？你老闆付你錢不是要你在路上站著種芋頭的。
然後，我想天母華納的員工應該也沒有受過良好的英文訓練吧？
連我英文如此爛的人都聽不下去的英文廣播，我想阿兜仔應該更是聽不懂吧？
英文爛沒關係，但是，不要每隔三分鐘就來給我現場廣播一次，
[委歐康土華納，累死特母Ｖ已使ＸＸＸ影耐批Ｍ，優ＣＡＮ掰趴浦康……]
外加上不停地廣播【爆米花可以買】、【買爆米花請排隊】、【買爆米花請到前面買】…，
聽到你爸我的頭都要爆炸變成花了。
現場的裝潢活脫脫是低俗的五月花大酒家，醜陋的配色、不當的路線規劃、亂七八糟的燈光還有廉價的擺飾，
如果不是門口打了【華納】，我會以為來到了【華爛】電影院。
好不容易等到了進場的時間，我的天，竟然是到八樓（所以說剛剛沒有排到廁所的人，非得再從八樓到四樓才能尿了），
而且四樓到八樓的電扶梯，一次只能一個人通過，感覺自己像是罐頭一樣，非得經過嚴密的品管才能達到看電影的目的。
所以從四樓到八樓，彎彎曲曲、小得跟鬼一樣的電扶梯，如果有人滿手爆米花在這裡打翻了，可真是一個既熱鬧又有趣的畫面。
而體貼又環保的天母華納，還【特地】規劃了省電裝置，
也就是說，當現場開放入場時，往上的電扶梯才會開啟，而往下的電扶梯就會關閉，
換言之，如果你的膀胱不爭氣，看電影看一半忍不住要尿出來時，還得爬完四層樓才能讓膀胱得償所望。
經過了重重的關卡，終於進到了電影院，接下來，又是一個要憑運氣大猜謎的地方了。
你可以知道你現在所在的位置是哪一排，但是，絕對找不到你的位置號碼是哪一個，
因為現場看不到座位標示，請麻煩自己用點兵點將的方式數一數，
例如你坐的位置是12號，那就從最左邊數，看第12號是哪一個，
等到你坐下來以後，會在放飲料的小框框裡，赫然發現小得跟螞蟻一樣的號碼出現在框框邊。
天母的人都跟貓頭鷹一樣？眼睛可以在黑不隆冬裡辨識出號碼？還是在華納看電影有配備夜視鏡？
而電影院裡的設計更詭異，
第一排的座位距離螢幕非常非常遙遠，遠到可以再塞5、6排的位置進去，
所以每當有人從前面經過的時候，都會格外的醒目，這…這是2004年最新的設計嗎？
為了讓現場觀眾看見是哪一個倒楣鬼要千里迢迢的去尿尿？
等到散場時，又要像個罐頭一樣搭乘小不拉機的電扶梯到達四樓，
然後排很久很久的隊伍，才能離開這個鬼地方，
我只是突然想，萬一發生火災，可能連被火燒死都要排隊，現場真是亂得沒話說了。
聽說信義華納是一個有名的設計師林馬克規劃的，不知道天母華納是由哪一個大豬頭所規劃的，
之前應該是做爛酒店或是做工廠規劃的吧？能爛成這樣，真是不簡單，很想把他揪出來吐口水吐到死。
但是，按照所謂的【奧客理論】，
華納會變成這個鬼德行應該是內部當家的人發瘋了才會有降子的裝潢與配置跑出來吧？
搞不好不能怪設計師，要怪就怪華納裡面的人瘋了。
總而言之，天母華納是一個準備要倒的電影院，歡迎闔家大小蒞臨指教。
再不去，不知道何時要倒閉。
為了全民的福祉及權利，身為當事人的苦主我，有必要將天母華納的慘況告訴大家，
如果是身在台北市的居民，請不要抱著對信義華納的殘留印象跑到天母去，鐵定會被氣個半死。
樓下入口的警衛像搖頭店裡的瘋子一樣，不停地狂吹著哨子，
嗶嗶嗶，嗶嗶嗶嗶嗶，對著騎腳踏車的人猛嗶、對著路邊的狗猛嗶，
我不是很清楚嗶嗶嗶的邏輯是啥，好像是怕老闆以為他很閒，所以沒事就得嗶個兩下，以示盡責。
再來是現場詭異的迷宮裝潢，彷彿置身於射鵰英雄傳?的桃花島一樣，
非要練就一身好功夫，不然可能會困死在這前不著村、後不著店的鬼天母華納大樓?。
如果你要拿預定的票，請先走過好幾條蜿蜒曲折的小巷子及數座電扶梯，
而四週的風景盡是鐵捲門與畫質很差的輸出海報，等到到了四樓，還要跟買爆米花的人一起排隊領票，
而且，請記住，【買】爆米花與【拿】爆米花的窗口是不同的，如果你倒楣排錯位置，就只好從來再排一次。
如果你想點東西吃，很抱歉，現場沒有menu，你必須要用猜的，
可能會有爆米花，可能會有可樂，反正用猜的，你可以猜猜看有沒有三杯雞或是藥燉排骨之類的，搞不好會有。
如果你要抽煙，很抱歉很抱歉，這麼【高級】（高高掛在四樓）的爛地方，是沒有辦法抽煙的，連要呼吸都有點困難。
女生廁所只有六個配額，如果你尿急的話，最好是直接給他尿在俗氣要死的爛裝潢上會比較好。
而且，請記住，四樓以上是沒有廁所的，
全部去看電影的女生只有六個馬桶讓你尿（男生我不知道，但是我想應該也沒好到哪裡去）。
我想，天母華納的員工應該不知道有一條鐵一般的守則吧，
那就是，【沒事請不要像個木頭一樣杵在路當中】，
現場的規劃已經夠他媽的爛了，還一個接一個的人大剌剌的杵在路當中，難道是嫌現場還不夠擁塞？
一定要像個芋頭一樣種在馬路上？你老闆付你錢不是要你在路上站著種芋頭的。
然後，我想天母華納的員工應該也沒有受過良好的英文訓練吧？
連我英文如此爛的人都聽不下去的英文廣播，我想阿兜仔應該更是聽不懂吧？
英文爛沒關係，但是，不要每隔三分鐘就來給我現場廣播一次，
[委歐康土華納，累死特母Ｖ已使ＸＸＸ影耐批Ｍ，優ＣＡＮ掰趴浦康……]
外加上不停地廣播【爆米花可以買】、【買爆米花請排隊】、【買爆米花請到前面買】…，
聽到你爸我的頭都要爆炸變成花了。
現場的裝潢活脫脫是低俗的五月花大酒家，醜陋的配色、不當的路線規劃、亂七八糟的燈光還有廉價的擺飾，
如果不是門口打了【華納】，我會以為來到了【華爛】電影院。
好不容易等到了進場的時間，我的天，竟然是到八樓（所以說剛剛沒有排到廁所的人，非得再從八樓到四樓才能尿了），
而且四樓到八樓的電扶梯，一次只能一個人通過，感覺自己像是罐頭一樣，非得經過嚴密的品管才能達到看電影的目的。
所以從四樓到八樓，彎彎曲曲、小得跟鬼一樣的電扶梯，如果有人滿手爆米花在這裡打翻了，可真是一個既熱鬧又有趣的畫面。
而體貼又環保的天母華納，還【特地】規劃了省電裝置，
也就是說，當現場開放入場時，往上的電扶梯才會開啟，而往下的電扶梯就會關閉，
換言之，如果你的膀胱不爭氣，看電影看一半忍不住要尿出來時，還得爬完四層樓才能讓膀胱得償所望。
經過了重重的關卡，終於進到了電影院，接下來，又是一個要憑運氣大猜謎的地方了。
你可以知道你現在所在的位置是哪一排，但是，絕對找不到你的位置號碼是哪一個，
因為現場看不到座位標示，請麻煩自己用點兵點將的方式數一數，
例如你坐的位置是12號，那就從最左邊數，看第12號是哪一個，
等到你坐下來以後，會在放飲料的小框框裡，赫然發現小得跟螞蟻一樣的號碼出現在框框邊。
天母的人都跟貓頭鷹一樣？眼睛可以在黑不隆冬裡辨識出號碼？還是在華納看電影有配備夜視鏡？
而電影院裡的設計更詭異，
第一排的座位距離螢幕非常非常遙遠，遠到可以再塞5、6排的位置進去，
所以每當有人從前面經過的時候，都會格外的醒目，這…這是2004年最新的設計嗎？
為了讓現場觀眾看見是哪一個倒楣鬼要千里迢迢的去尿尿？
等到散場時，又要像個罐頭一樣搭乘小不拉機的電扶梯到達四樓，
然後排很久很久的隊伍，才能離開這個鬼地方，
我只是突然想，萬一發生火災，可能連被火燒死都要排隊，現場真是亂得沒話說了。
聽說信義華納是一個有名的設計師林馬克規劃的，不知道天母華納是由哪一個大豬頭所規劃的，
之前應該是做爛酒店或是做工廠規劃的吧？能爛成這樣，真是不簡單，很想把他揪出來吐口水吐到死。
但是，按照所謂的【奧客理論】，
華納會變成這個鬼德行應該是內部當家的人發瘋了才會有降子的裝潢與配置跑出來吧？
搞不好不能怪設計師，要怪就怪華納裡面的人瘋了。
總而言之，天母華納是一個準備要倒的電影院，歡迎闔家大小蒞臨指教。
再不去，不知道何時要倒閉。
2004-05-03客戶的白癡記事 02 【機八毛姐弟就機八】
前兩天開了一個機巴毛的鳥會，是我廣告生涯以來最讓人氣結的爛會（可能我廣告生涯太短，所以很容易遇到氣結吧？），聽說也是我家副總廿幾年以來開過最肚爛的一次會議。
必須要先講解一下現場人員配置，因為這是一個很亂的狀況，必須解釋清楚才能罵得狗血淋頭。
【人員表】
機巴毛A：經銷商（失敗購物網站的老闆）
機巴毛B：機巴毛A的姊姊（實踐大學的某學系助理教授兼系主任）
正常人A：經銷商（統籌這次會議的主事者）
客戶A：產品研發單位的主事者
苦命人A：我
苦命人B：我家副總
閒雜人等：製片公司一干人、經銷商的小嘍嘍、產品研發單位的小嘍嘍、我家公司一堆人
這是一場所謂開拍前準備的會議（俗稱PPM），光看這個人員配置表就知道這個陣仗有多大。
但是一開始，就先殺出一個機巴毛姊姊出來（靠！以為他媽的是在開母姊會啊？），這位機巴毛姊姊仗著自己是某系系主任，在現場開始大發撅詞，先是批評策略與代言人的部份，完全枉顧這個會議已經是經過將近半年的修改與調整，完全的狀況外。
一瓶上千元的產品妄想要用消費者證言的方式來表現，在預算有限的狀況下肖想用知名人物代言，最可笑的是以為自己在上課，霹靂啪啦說一堆與自己專業上無關的東西來狗屁，所以，後來在講策略與市場的時候，機巴毛姊姊像是啞巴一樣的啞口無言。
因為會議一開始時，客戶A與正常人A都還未進來參與，所以機巴毛姐弟雙拍檔像是說雙簧一樣，講了一堆與會人士完全不瞭的機巴毛理論，
【我覺得這個代言人幹嘛要用醫生？我覺得醫生不好ㄟ…】
你爸我也不想用醫生，是你家主事者三個月前決定要用醫生的。
【我覺得這個不夠人性面，我看了都不會用，而且我都用進口的ㄟ…】
你爸我在半年前就提過了人性一點的東西，是你家主事者說要走比較產品功能面的東西。
而且你他媽的用外國貨，是在那邊靠北靠母什麼？
【我覺得這個畫面是很美啦，但是大家都拍的很美，會不會沒創意啊？】
幹！難道要拍醜才叫有創意？
【你們這個代言人可以考慮像是劉嘉玲或是麗芙泰勒啊？大家比較清楚嘛…】
清你老母啦！如果你願意多給你爸幾千萬，我把鄧麗君從墳墓裡挖起來拍都可以。
【你們為什麼不考慮用證言式？這樣比較有創意啊？】
創你爸啦，穩潔用過了、多芬用過了、白蘭用過了…，有創意個大便。
【我覺得這個腳本很奇怪ㄟ，都是講商品的東西，很無聊啊…】
你爸才奇怪啦，不講商品要講啥？講你爸腳好了沒？
而且是你家的主事者說要商品能多提幾次就幾次的。
【我有想一隻腳本，你可以用20、30、40的女人，
說用了這個商品多好，這樣比較有創意…】
創大便啦！這樣創在哪裡？創在你爸的屁眼裡啦！
【都跟上次的會議提出來要修改的方向不一樣…】
你的鳥袋才不一樣啦，沒看會議記錄還在那裡給我裝肖ㄟ？
講得一付不像是第一次來開會的樣子。
【我都是亂說的啦，你們可以不用理我…】
亂說，還連說了18遍，還真他媽的會亂說。
這個會議的前三個小時就圍繞在機巴毛姐弟的瘋話中打轉，
轉到主事者回來之後，主事者開始把會議扶正，導向比較正確的方向，
所以後來的一個小時都在擦機巴毛的屁股。
經過一翻辯論之後，機巴毛姐弟仍然在做著無謂的垂死掙扎，
可笑的像是被五花大綁的螃蟹還在惡狠狠的搖動爛掉的大螯。
【我就是覺得這樣對啊…】
你爸我還覺得三重埔的王太太說得對咧。
【你們就是把我當白癡嘛…】
這是這個會議裡機巴毛說得最對的一句話，對！你們就是大白癡！
【我不懂，你們可以解釋啊，你們可以教我啊…】
幹！你以為是來上課的喔？還講解？講你老木啦！
【你們這樣很不專業ㄟ…這不是身為一個廣告公司的標準吧？】
你這個死人傳達設計系的臭逼又專業到哪裡去？替你們學校的學生感到悲哀。
所有與會人士都感到疲累，因為只有機巴毛姐弟在機巴毛來機巴毛去，
連經銷商自己都快瘋了，何況是我們？
反正我起來罵一罵換副總罵，副總罵完換客戶A罵，客戶A罵完換正常人罵…，
當然都是在罵機巴毛姐弟，但是機巴毛姐弟還在那裡給我裝機巴。
客戶B只能偷偷摸摸的跟我說：【你們好可憐。】
我們當然可憐，開會遇到肖ㄟ，
真想趕快報警把他們倆個機巴毛抓起來移送法辦，
真是有礙社會風氣。
如果可以，我超想把那兩個機巴毛的照片po給你們看，
讓大家看到之後，趕快迴避，免得像我一樣倒楣被狗咬。
可惜不行，我不像人家有有錢有勢的爸爸撐腰，
不過只是一個小老百姓而已，爛命一條啊。
必須要先講解一下現場人員配置，因為這是一個很亂的狀況，必須解釋清楚才能罵得狗血淋頭。
【人員表】
機巴毛A：經銷商（失敗購物網站的老闆）
機巴毛B：機巴毛A的姊姊（實踐大學的某學系助理教授兼系主任）
正常人A：經銷商（統籌這次會議的主事者）
客戶A：產品研發單位的主事者
苦命人A：我
苦命人B：我家副總
閒雜人等：製片公司一干人、經銷商的小嘍嘍、產品研發單位的小嘍嘍、我家公司一堆人
這是一場所謂開拍前準備的會議（俗稱PPM），光看這個人員配置表就知道這個陣仗有多大。
但是一開始，就先殺出一個機巴毛姊姊出來（靠！以為他媽的是在開母姊會啊？），這位機巴毛姊姊仗著自己是某系系主任，在現場開始大發撅詞，先是批評策略與代言人的部份，完全枉顧這個會議已經是經過將近半年的修改與調整，完全的狀況外。
一瓶上千元的產品妄想要用消費者證言的方式來表現，在預算有限的狀況下肖想用知名人物代言，最可笑的是以為自己在上課，霹靂啪啦說一堆與自己專業上無關的東西來狗屁，所以，後來在講策略與市場的時候，機巴毛姊姊像是啞巴一樣的啞口無言。
因為會議一開始時，客戶A與正常人A都還未進來參與，所以機巴毛姐弟雙拍檔像是說雙簧一樣，講了一堆與會人士完全不瞭的機巴毛理論，
【我覺得這個代言人幹嘛要用醫生？我覺得醫生不好ㄟ…】
你爸我也不想用醫生，是你家主事者三個月前決定要用醫生的。
【我覺得這個不夠人性面，我看了都不會用，而且我都用進口的ㄟ…】
你爸我在半年前就提過了人性一點的東西，是你家主事者說要走比較產品功能面的東西。
而且你他媽的用外國貨，是在那邊靠北靠母什麼？
【我覺得這個畫面是很美啦，但是大家都拍的很美，會不會沒創意啊？】
幹！難道要拍醜才叫有創意？
【你們這個代言人可以考慮像是劉嘉玲或是麗芙泰勒啊？大家比較清楚嘛…】
清你老母啦！如果你願意多給你爸幾千萬，我把鄧麗君從墳墓裡挖起來拍都可以。
【你們為什麼不考慮用證言式？這樣比較有創意啊？】
創你爸啦，穩潔用過了、多芬用過了、白蘭用過了…，有創意個大便。
【我覺得這個腳本很奇怪ㄟ，都是講商品的東西，很無聊啊…】
你爸才奇怪啦，不講商品要講啥？講你爸腳好了沒？
而且是你家的主事者說要商品能多提幾次就幾次的。
【我有想一隻腳本，你可以用20、30、40的女人，
說用了這個商品多好，這樣比較有創意…】
創大便啦！這樣創在哪裡？創在你爸的屁眼裡啦！
【都跟上次的會議提出來要修改的方向不一樣…】
你的鳥袋才不一樣啦，沒看會議記錄還在那裡給我裝肖ㄟ？
講得一付不像是第一次來開會的樣子。
【我都是亂說的啦，你們可以不用理我…】
亂說，還連說了18遍，還真他媽的會亂說。
這個會議的前三個小時就圍繞在機巴毛姐弟的瘋話中打轉，
轉到主事者回來之後，主事者開始把會議扶正，導向比較正確的方向，
所以後來的一個小時都在擦機巴毛的屁股。
經過一翻辯論之後，機巴毛姐弟仍然在做著無謂的垂死掙扎，
可笑的像是被五花大綁的螃蟹還在惡狠狠的搖動爛掉的大螯。
【我就是覺得這樣對啊…】
你爸我還覺得三重埔的王太太說得對咧。
【你們就是把我當白癡嘛…】
這是這個會議裡機巴毛說得最對的一句話，對！你們就是大白癡！
【我不懂，你們可以解釋啊，你們可以教我啊…】
幹！你以為是來上課的喔？還講解？講你老木啦！
【你們這樣很不專業ㄟ…這不是身為一個廣告公司的標準吧？】
你這個死人傳達設計系的臭逼又專業到哪裡去？替你們學校的學生感到悲哀。
所有與會人士都感到疲累，因為只有機巴毛姐弟在機巴毛來機巴毛去，
連經銷商自己都快瘋了，何況是我們？
反正我起來罵一罵換副總罵，副總罵完換客戶A罵，客戶A罵完換正常人罵…，
當然都是在罵機巴毛姐弟，但是機巴毛姐弟還在那裡給我裝機巴。
客戶B只能偷偷摸摸的跟我說：【你們好可憐。】
我們當然可憐，開會遇到肖ㄟ，
真想趕快報警把他們倆個機巴毛抓起來移送法辦，
真是有礙社會風氣。
如果可以，我超想把那兩個機巴毛的照片po給你們看，
讓大家看到之後，趕快迴避，免得像我一樣倒楣被狗咬。
可惜不行，我不像人家有有錢有勢的爸爸撐腰，
不過只是一個小老百姓而已，爛命一條啊。
2004-05-03客戶的白癡記事 01 請叫嘔高手
所有的客戶，都是奧客，只是奧的程度不同。
對我來說會付錢的傢伙雖然都是好客戶，但是，奧就是奧，這是千古不變的道理。
什麼都不懂的客戶，笨歸笨（不笨就不需要你的存在了），但是還算好商量，最怕的就是，一知半解的客戶。
客戶，要難搞與不難搞其實都是一件狠簡單的事，差別只在於【譜】。
客戶心中有譜，卻要廣告公司萬里尋寶，繞了大半個地球，才能把譜挖出來一點烏拉屁。
不知道為什麼客戶喜歡玩兜圈子的遊戲？
因為客戶的大頭錢多事少狠無聊？
還是客戶想要表現自己有認真做事？
一支腳本30秒，就是發了瘋似的想要商品名唸到爆？
商品有多大放多大、
logo放多久有多久、
商品名唸多唸幾次就多唸幾次。
所以電視上常常會出現一卡車爛到極限的廣告，什麼【讚讚讚】、【有效有效真有效】、重複唸著商品名的廣告…，
然後商品或是logo大到快從電視滿出來，哩哩啦啦的演了30秒，然後跟沒演一樣。
「不要做攻擊式的廣告，但是要攻擊對手」？
「畫面要強，但是要符合公司tone調本土溫和一點」？
「重點狠重要，但是不要講太多產品特點」？
「名字多唸幾次，商品的元素也多唸幾次，每一秒都是錢啊」？
所以，這隻廣告就變成了：
5秒罵對手+20秒重複唸商品名+5秒大聲講【讚】
所以，廣告的腳本就是：
他是爛貨，
我比他有效，
我是最有效的XXX，
因為我有ｗ，所以我才是真正的XXX，
XXX，XXX，XXX，XXX，XXX，XXX一定好，XXX一定讚。
最後再搞個溫馨小爆破（別問我那是什麼，鬼才知道勒）。
真是覺得自己了不起，又搞出了一支爛廣告，
我還真是他媽的厲害啊。
對我來說會付錢的傢伙雖然都是好客戶，但是，奧就是奧，這是千古不變的道理。
什麼都不懂的客戶，笨歸笨（不笨就不需要你的存在了），但是還算好商量，最怕的就是，一知半解的客戶。
客戶，要難搞與不難搞其實都是一件狠簡單的事，差別只在於【譜】。
客戶心中有譜，卻要廣告公司萬里尋寶，繞了大半個地球，才能把譜挖出來一點烏拉屁。
不知道為什麼客戶喜歡玩兜圈子的遊戲？
因為客戶的大頭錢多事少狠無聊？
還是客戶想要表現自己有認真做事？
一支腳本30秒，就是發了瘋似的想要商品名唸到爆？
商品有多大放多大、
logo放多久有多久、
商品名唸多唸幾次就多唸幾次。
所以電視上常常會出現一卡車爛到極限的廣告，什麼【讚讚讚】、【有效有效真有效】、重複唸著商品名的廣告…，
然後商品或是logo大到快從電視滿出來，哩哩啦啦的演了30秒，然後跟沒演一樣。
「不要做攻擊式的廣告，但是要攻擊對手」？
「畫面要強，但是要符合公司tone調本土溫和一點」？
「重點狠重要，但是不要講太多產品特點」？
「名字多唸幾次，商品的元素也多唸幾次，每一秒都是錢啊」？
所以，這隻廣告就變成了：
5秒罵對手+20秒重複唸商品名+5秒大聲講【讚】
所以，廣告的腳本就是：
他是爛貨，
我比他有效，
我是最有效的XXX，
因為我有ｗ，所以我才是真正的XXX，
XXX，XXX，XXX，XXX，XXX，XXX一定好，XXX一定讚。
最後再搞個溫馨小爆破（別問我那是什麼，鬼才知道勒）。
真是覺得自己了不起，又搞出了一支爛廣告，
我還真是他媽的厲害啊。
2004-05-03電力不夠的唱佛機
新來的文案聽說是碩士，一個狠白目的碩士。
他可以把一個問題拆成18個問題，不愧是學歷高的人啊。
而且好死不死，坐在我的旁邊，
一遍又一遍、一遍又一遍、一遍又一遍、一遍又一遍，重複的問著不同卻又相同的問題。
【公司有尾牙嗎？】（有滴）
【公司會辦尾牙嗎？】（會滴）
【之前尾牙都辦在哪裡？】（不知道）
【之前尾牙都吃什麼？】（不知道）
【之前尾牙都在哪裡辦？】（不知道）
【之前尾牙都在哪裡吃？】（不知道）
【之前的尾牙都在幹嘛？】（幹！不知道啦！！）
………………………………以下略過
【公司會加班嗎？】（會滴）
【公司加班加很兇嗎？】（還好）
【之前都是怎樣加班？】（不知）
【大概加班的比例是多少？】（不知道）
【會這樣一直加班嗎？】（不知道啦）
【那加班你都跟朋友怎麼見面？】（要你管？）
【你有朋友嗎？】（甘你屁事啊）
………………………………以下略過
狠可怕吧，可怕到我已經抱持三不政策以對，
不回答、不理他、不甩他、不鳥他。
隨著日子一天一天的過去，
這個新文案開始大變身。
從小文案變成了唱佛機，而且是電力不足的唱佛機。
他會把看到的書打在電腦裡，然後一遍一遍一遍又一遍的念著。
嗚嗚嗚嗚嗚嗚…嗚嗚嗚……嗚………………嗚嗚嗚嗚嗚………嗚嗚。
而且，會用很大聲的打字方式，就像是跟鍵盤有仇似的，敲鑼打鼓隆冬隆冬嗆的打字。
深怕全宇宙的人不知道他在打字。
一邊念著經，一邊敲著木魚。
南無喔彌陀佛、罵米罵米烘。
他以為他在廟裡？
做中元節普渡？
還是在為出家前做準備？
還一邊敲鑼打鼓、一邊喘大氣、一邊念經。
奇怪的不只是他敲鑼打鼓念經的行徑，
奇怪的是他的邏輯狠詭異，尤其是他寫文案的方式。
他會一邊把書上的文字【挪】到電腦上，還有網站上的文字，
然後，不小心的寫出跟別人一樣style的文案。
還真他媽的巧合。
開會時，問他意見或是想法時，
他的回答也狠怪。
【我沒有想到更好的】？（他什麼都沒想，什麼叫做沒有想到更好的？）
【我想不出來】？（想都沒想就說想不出來？還真他媽的會想）
請他回去好好想，第二天給的東西竟然是我昨天想的。
【之前的文案大概都寫幾個字的？】（這…是什麼狗屁問題？）
【我都只寫了八個字的】（對聯？律詩？絕句？叫你寫文案不是寫對聯）
【私羅跟要怎麼想？】（用腦袋想）
【我沒有辦法像你一樣想到東西】（一個也沒有想，腦袋裝大便？什麼叫跟我一樣？我又沒有腦袋裝屎）
【我在忙別的案子】（哪有別的案子給你，在做夢喔？誰敢給你啊？）
【我覺得策略不好，所以我自己改了策略】（問他改了什麼策略，又講不出個烏拉屁來）
………………………………以下略過
白癡到極限。
書唸到屁股裡去？
原來學歷高與智慧是兩碼子完全不同的東西。
叫他想平面，結果想成TVCF。肉肉長講一堆聽不懂的爛創意。
開會時說大家再討論有什麼地方可以改進，他卻說大家開會都不說話。
叫他想個catch，他說不懂catch是啥。
叫他想a，他要想b，結果b也想不出來，他說是主管的問題。
叫他上班別念佛別敲鑼打鼓，他說是他的習慣。
不知道他給老闆灌了什麼迷魂藥？
老闆被迷得團團轉，只是苦了我們下面的罷了。
馬的，我是狠討厭老闆啦，但是，機八毛老闆付我錢不是來回答你的無聊問題與被你普渡的。
再說，我不習慣被普渡。
誰習慣被普渡啊？我又不是孤魂野鬼。
做事不會，普渡倒是挺上手的。
【沒有不會做事的人，只有放不對位置的工作】
他應該被放到廟裡，每天普渡念經，搞不好他是下一代的心海羅盤葉教授。
或是放到殯儀館，每天以普渡眾生為業。
總而言之，就是不適合做廣告啦。
阿彌陀佛，善哉善哉，煩請天兵天將、觀世英菩薩、如來佛祖、主耶穌基督…….趕快把這個唱佛機帶回他該去的地方吧。阿們。
他可以把一個問題拆成18個問題，不愧是學歷高的人啊。
而且好死不死，坐在我的旁邊，
一遍又一遍、一遍又一遍、一遍又一遍、一遍又一遍，重複的問著不同卻又相同的問題。
【公司有尾牙嗎？】（有滴）
【公司會辦尾牙嗎？】（會滴）
【之前尾牙都辦在哪裡？】（不知道）
【之前尾牙都吃什麼？】（不知道）
【之前尾牙都在哪裡辦？】（不知道）
【之前尾牙都在哪裡吃？】（不知道）
【之前的尾牙都在幹嘛？】（幹！不知道啦！！）
………………………………以下略過
【公司會加班嗎？】（會滴）
【公司加班加很兇嗎？】（還好）
【之前都是怎樣加班？】（不知）
【大概加班的比例是多少？】（不知道）
【會這樣一直加班嗎？】（不知道啦）
【那加班你都跟朋友怎麼見面？】（要你管？）
【你有朋友嗎？】（甘你屁事啊）
………………………………以下略過
狠可怕吧，可怕到我已經抱持三不政策以對，
不回答、不理他、不甩他、不鳥他。
隨著日子一天一天的過去，
這個新文案開始大變身。
從小文案變成了唱佛機，而且是電力不足的唱佛機。
他會把看到的書打在電腦裡，然後一遍一遍一遍又一遍的念著。
嗚嗚嗚嗚嗚嗚…嗚嗚嗚……嗚………………嗚嗚嗚嗚嗚………嗚嗚。
而且，會用很大聲的打字方式，就像是跟鍵盤有仇似的，敲鑼打鼓隆冬隆冬嗆的打字。
深怕全宇宙的人不知道他在打字。
一邊念著經，一邊敲著木魚。
南無喔彌陀佛、罵米罵米烘。
他以為他在廟裡？
做中元節普渡？
還是在為出家前做準備？
還一邊敲鑼打鼓、一邊喘大氣、一邊念經。
奇怪的不只是他敲鑼打鼓念經的行徑，
奇怪的是他的邏輯狠詭異，尤其是他寫文案的方式。
他會一邊把書上的文字【挪】到電腦上，還有網站上的文字，
然後，不小心的寫出跟別人一樣style的文案。
還真他媽的巧合。
開會時，問他意見或是想法時，
他的回答也狠怪。
【我沒有想到更好的】？（他什麼都沒想，什麼叫做沒有想到更好的？）
【我想不出來】？（想都沒想就說想不出來？還真他媽的會想）
請他回去好好想，第二天給的東西竟然是我昨天想的。
【之前的文案大概都寫幾個字的？】（這…是什麼狗屁問題？）
【我都只寫了八個字的】（對聯？律詩？絕句？叫你寫文案不是寫對聯）
【私羅跟要怎麼想？】（用腦袋想）
【我沒有辦法像你一樣想到東西】（一個也沒有想，腦袋裝大便？什麼叫跟我一樣？我又沒有腦袋裝屎）
【我在忙別的案子】（哪有別的案子給你，在做夢喔？誰敢給你啊？）
【我覺得策略不好，所以我自己改了策略】（問他改了什麼策略，又講不出個烏拉屁來）
………………………………以下略過
白癡到極限。
書唸到屁股裡去？
原來學歷高與智慧是兩碼子完全不同的東西。
叫他想平面，結果想成TVCF。肉肉長講一堆聽不懂的爛創意。
開會時說大家再討論有什麼地方可以改進，他卻說大家開會都不說話。
叫他想個catch，他說不懂catch是啥。
叫他想a，他要想b，結果b也想不出來，他說是主管的問題。
叫他上班別念佛別敲鑼打鼓，他說是他的習慣。
不知道他給老闆灌了什麼迷魂藥？
老闆被迷得團團轉，只是苦了我們下面的罷了。
馬的，我是狠討厭老闆啦，但是，機八毛老闆付我錢不是來回答你的無聊問題與被你普渡的。
再說，我不習慣被普渡。
誰習慣被普渡啊？我又不是孤魂野鬼。
做事不會，普渡倒是挺上手的。
【沒有不會做事的人，只有放不對位置的工作】
他應該被放到廟裡，每天普渡念經，搞不好他是下一代的心海羅盤葉教授。
或是放到殯儀館，每天以普渡眾生為業。
總而言之，就是不適合做廣告啦。
阿彌陀佛，善哉善哉，煩請天兵天將、觀世英菩薩、如來佛祖、主耶穌基督…….趕快把這個唱佛機帶回他該去的地方吧。阿們。
2004-05-03肥美多汁的大地瓜
有一個奇怪的男人，奇怪到活脫不該屬於這個世紀。
他說話的聲音，像是女人般的纖細（難聽點就是一個死娘泡），但是他的體型卻壯碩如地瓜般的肥美多汁。
他瞧不起女性（也瞧不大起男性）、
瞧不起比他年輕的主管（也瞧不起比他年長的主管）、
瞧不起他的同事（也瞧不起他以前的同事）、
瞧不起比他創意好的人。
但是，他的年事已高、職位很低、長的不帥、創意很差，
所以，他討厭所有的人。
他的身分證上的照片，是一個比著中指的大頭照、
他的人事資料表上填寫的興趣是打手槍與玩女人、
他面試的作品與他做出來的作品嚴重不符合。
如果你誇獎他，他會邊抖著身上的脂肪邊得意的說︰
[我的美術造詣是很高的，我的美術技巧是很厲害的……]；
如果你修改他做的難看到極限的作品，他會邊露出虛偽作嘔的笑容邊抖著肉說︰
[以我的程度來看，我是覺得不好啦（假笑），
但是如果你覺得這樣比較好，我也沒話說（假笑）……]；
如果你請他發想創意，他會在提了三個不知所云的爛創意之後，
邊甩著他油膩的頭髮邊自豪的說︰
[我只能想三個點子， 因為我是重質不重量……]；
如果你質疑他的稿子，他會說是文案寫的太爛；
如果你批評他的思考，他會說是你解釋的太糟；
如果你懷疑他的言行，他會說是你刻意針對他。
他面試時說的學歷是復興美工科，
他的履歷表上填寫的學歷是復興電機科，
他的人事資歷表上填寫的學歷是文化廣告系。
他，是個謎。
謎樣的地瓜。
謎樣的地瓜被開除之後，公司開始接到謎樣的騷擾電話。
所有的人都人心惶惶，深怕哪天突然看見地瓜的芽眼冒出爛綠的葉子。
寫到這裡，認識他的人應該知道他是誰了；
不認識的最好一輩子都不要有機會認識他。
如果你也認識他，算大家都有緣。
有緣才能倒楣在一起。
他說話的聲音，像是女人般的纖細（難聽點就是一個死娘泡），但是他的體型卻壯碩如地瓜般的肥美多汁。
他瞧不起女性（也瞧不大起男性）、
瞧不起比他年輕的主管（也瞧不起比他年長的主管）、
瞧不起他的同事（也瞧不起他以前的同事）、
瞧不起比他創意好的人。
但是，他的年事已高、職位很低、長的不帥、創意很差，
所以，他討厭所有的人。
他的身分證上的照片，是一個比著中指的大頭照、
他的人事資料表上填寫的興趣是打手槍與玩女人、
他面試的作品與他做出來的作品嚴重不符合。
如果你誇獎他，他會邊抖著身上的脂肪邊得意的說︰
[我的美術造詣是很高的，我的美術技巧是很厲害的……]；
如果你修改他做的難看到極限的作品，他會邊露出虛偽作嘔的笑容邊抖著肉說︰
[以我的程度來看，我是覺得不好啦（假笑），
但是如果你覺得這樣比較好，我也沒話說（假笑）……]；
如果你請他發想創意，他會在提了三個不知所云的爛創意之後，
邊甩著他油膩的頭髮邊自豪的說︰
[我只能想三個點子， 因為我是重質不重量……]；
如果你質疑他的稿子，他會說是文案寫的太爛；
如果你批評他的思考，他會說是你解釋的太糟；
如果你懷疑他的言行，他會說是你刻意針對他。
他面試時說的學歷是復興美工科，
他的履歷表上填寫的學歷是復興電機科，
他的人事資歷表上填寫的學歷是文化廣告系。
他，是個謎。
謎樣的地瓜。
謎樣的地瓜被開除之後，公司開始接到謎樣的騷擾電話。
所有的人都人心惶惶，深怕哪天突然看見地瓜的芽眼冒出爛綠的葉子。
寫到這裡，認識他的人應該知道他是誰了；
不認識的最好一輩子都不要有機會認識他。
如果你也認識他，算大家都有緣。
有緣才能倒楣在一起。
2004-05-03只剩一張嘴
在公司上班，難免會遇到一種生物，
唯一的器官，只有一張嘴。
不管吃、喝、拉、撒、睡，全部都用一張嘴。
沒有大腦、沒有靈魂，有的只是一張嘴。
成天不知所云的講些屁話，
也無怪乎只會說屁話，
因為沒有別的器官，
所以拉屎的地方也是用嘴。
成天只會說出一些極度白爛的言論，
要所有人謹遵奉行。
除了吃飯、拉屎、打嘴炮，
其他的都是屁。
唯一的貢獻，就是消耗地球上的資源和湊人數的功用。
AM 09:30 吃早餐與打屁，說著很冷的話把已經很冷的辦公室搞到更冷
AM 11:00 假裝認真的開會，因為什麼也聽不懂，所以認真的拍馬屁
PM 12:00 吃飯、吃飯、吃飯，睡覺、睡覺、睡覺。
PM 14:30 發表沒人聽得懂的意見，也聽不懂大家的意見
PM 16:00 跟著出去拜訪客戶，幫忙湊人數與消耗印出來的名片
PM 17:30 認真的用嘴巴思索，因為太認真，所以睡著了
PM 19:00 巴著加班人士，繼續裝忙，因為提出無謂的意見，造成所有人嚴重加班
PM 20:30 吃點心
PM 21:00 排泄一天的食物，去廁所嘔吐
PM 22:00 因為吐的太多，所以又持續補充食物
PM 22:30 突然之間，人間蒸發
除了吃，就是睡，不然就是打嘴炮、拍馬屁、講廢話。
一天之中，最大的貢獻就是給所有的人製造無謂的加班時數。
唯一的器官，只有一張嘴。
不管吃、喝、拉、撒、睡，全部都用一張嘴。
沒有大腦、沒有靈魂，有的只是一張嘴。
成天不知所云的講些屁話，
也無怪乎只會說屁話，
因為沒有別的器官，
所以拉屎的地方也是用嘴。
成天只會說出一些極度白爛的言論，
要所有人謹遵奉行。
除了吃飯、拉屎、打嘴炮，
其他的都是屁。
唯一的貢獻，就是消耗地球上的資源和湊人數的功用。
AM 09:30 吃早餐與打屁，說著很冷的話把已經很冷的辦公室搞到更冷
AM 11:00 假裝認真的開會，因為什麼也聽不懂，所以認真的拍馬屁
PM 12:00 吃飯、吃飯、吃飯，睡覺、睡覺、睡覺。
PM 14:30 發表沒人聽得懂的意見，也聽不懂大家的意見
PM 16:00 跟著出去拜訪客戶，幫忙湊人數與消耗印出來的名片
PM 17:30 認真的用嘴巴思索，因為太認真，所以睡著了
PM 19:00 巴著加班人士，繼續裝忙，因為提出無謂的意見，造成所有人嚴重加班
PM 20:30 吃點心
PM 21:00 排泄一天的食物，去廁所嘔吐
PM 22:00 因為吐的太多，所以又持續補充食物
PM 22:30 突然之間，人間蒸發
除了吃，就是睡，不然就是打嘴炮、拍馬屁、講廢話。
一天之中，最大的貢獻就是給所有的人製造無謂的加班時數。
2004-05-14大笨蛋四部曲—可以肛交不能放屁
殺了我，殺了我。
讓我死，讓我死。
我實在已經受夠了啊。
當一個人，
可以笑出聲音、可以嗯嗯啊啊、可以嗯哼嗯哼，卻一個字也說不出來，
這種情況，我們應該給他一個封號，【擺爛之王】。
這種情況就好像是一個人大便沾滿了褲子，卻到處說，我沒有放屁我沒有大便我肛門失禁我無肛症啊。
靠，誰會信？
如果你的肛門還可以肛交、還可以把大便截斷，那個肛門絕對是可以放屁的，
絕對沒有一個肛門可以肛交、可以大便，卻不能放屁。
肛門口都是大便卻跟老子我說沒肛門？
哪有這種鬼肛門存在？
拜託各位告訴我好了，可能是我才疏學淺，沒看過這種光會大便不會放屁的世界奇景。
當肛門把大便緩緩的排出來時，卻要忍住不放屁，真是一個他媽的有恆心有毅力的表現。
只是，這種毅力要給他毅到何時？已經三天了。
電話響了，不敢接、
想罵人，也不能罵、
想搶功勞，搶不到、
連想開口給你爸我機機歪歪都馬辦不到。
可憐啊。
我本來還想是不是自己在造口業，明明人家就生病，我還在那邊機八毛來機八毛去，但是，一個笑聲、二個笑聲
…噗噗噗的噗出來時，再來就是那個嗯嗯啊啊的聲音跟著出爐時，我想要相信也很難啦。
你以為你是卓別林喔？
沒事來個筆交？
所以你爸我決定，下次頭髮痛或是機八毛痛時，我也來搞個【毛痛無法思考】病症，可以燙頭毛卻不能用鳥袋。
反正三小理由都馬有，這世界真他老母的見怪不怪。
讓我死，讓我死。
我實在已經受夠了啊。
當一個人，
可以笑出聲音、可以嗯嗯啊啊、可以嗯哼嗯哼，卻一個字也說不出來，
這種情況，我們應該給他一個封號，【擺爛之王】。
這種情況就好像是一個人大便沾滿了褲子，卻到處說，我沒有放屁我沒有大便我肛門失禁我無肛症啊。
靠，誰會信？
如果你的肛門還可以肛交、還可以把大便截斷，那個肛門絕對是可以放屁的，
絕對沒有一個肛門可以肛交、可以大便，卻不能放屁。
肛門口都是大便卻跟老子我說沒肛門？
哪有這種鬼肛門存在？
拜託各位告訴我好了，可能是我才疏學淺，沒看過這種光會大便不會放屁的世界奇景。
當肛門把大便緩緩的排出來時，卻要忍住不放屁，真是一個他媽的有恆心有毅力的表現。
只是，這種毅力要給他毅到何時？已經三天了。
電話響了，不敢接、
想罵人，也不能罵、
想搶功勞，搶不到、
連想開口給你爸我機機歪歪都馬辦不到。
可憐啊。
我本來還想是不是自己在造口業，明明人家就生病，我還在那邊機八毛來機八毛去，但是，一個笑聲、二個笑聲
…噗噗噗的噗出來時，再來就是那個嗯嗯啊啊的聲音跟著出爐時，我想要相信也很難啦。
你以為你是卓別林喔？
沒事來個筆交？
所以你爸我決定，下次頭髮痛或是機八毛痛時，我也來搞個【毛痛無法思考】病症，可以燙頭毛卻不能用鳥袋。
反正三小理由都馬有，這世界真他老母的見怪不怪。
2004-05-13大笨蛋三部曲—當你爸白癡啊？
笨蛋做什麼事絕對都是笨的。
這是笨蛋的首要條件。
不然本大爺的電子報怎會不盡其煩地給他來個幾連載？
不要說你看得累了，連我都寫的有夠累。
到底那個笨蛋是要笨到啥時？
一定要笨到我的電子報滿滿都是在罵他？
我也想罵罵別的人，還有很多該罵沒罵到的傢伙，等著老子我歡迎光臨。
那個可惡害我加班加不停的笨蛋很愛搞失蹤，非常愛失蹤，閒閒無事是絕對不會失蹤的，
每次都是在忙到火燒屁股時才給你爸搞失蹤。
加班失蹤、拍片失蹤、提案失蹤（反正不提也好啦，因為客戶也聽不懂他到底是在提三小）。
先是人不見蛋，然後關機，等到案子忙完之後，就會奇蹟式的出現，然後戴著口罩。
口罩？
你爸我小學一年級時裝病就用過的爛方法，現在是民國幾年啊？幫幫忙，這種爛方法已經無效啦。
裝病？
應該要請教你爸我啦，論裝病我排第二沒人敢排第一啦，
口罩只是道具之一，最好是不要戴啦，因為太過戲劇化會讓人心生懷疑，
只要記得三 不無時給他咳一咳，而且咳的時候還要記得帶點鼻涕聲，不要只是敷衍了事的咳兩聲，沒效啦！
走路還要裝的搖搖晃晃，而且是要用駝背的姿勢晃一下，
晃的時候還要記得在大庭廣眾之下咳兩聲，最好臉上的表情是有氣無力的呆滯，嘴唇 還要記得給他半閉半合的開一下。
裝病？你以為帶口罩就可以讓我們信以為真啊？
幹！我又不是笨蛋，也不是瞎子，你是把我們當成你喔？
老子要是那麼笨的話，高中那三百多節的病假是怎樣來的？
你爸我早就被學校給退學了啦。
笨蛋的笨蛋守則之一，就是有一就有二，有二就有三，有三就會給他繼續白爛下去，
還天真地以為大家都是親民黨（請用台語發音）。
星期一，
金蝦獎最佳男主角又開始給我機八毛的消失，消失了兩天，
沒請假也就算了，一大缸子的工作單積積積，積到火燒屁股才給老子我發現，最後的交稿期限就是星期三。
我就等著看你星期三是會用怎樣的爛招來表演。
果然，星期三他老大就回魂了。
這次，沒帶口罩。
但是，笨就是笨，笨蛋想出來的爛點子永遠都是爛，這是永遠不會更改的事實啦。
這次笨蛋用的爛招式，叫做【扁桃腺發炎導致無法言語】的爛機巴毛矮地耳。
他還真他老母的入戲，隨身攜帶筆一支，因為無法說話，所以，就用紙筆溝通。
幹幹幹，這是三小裝病法？
啞巴新娘之廣告公司上班記？
你爸我前兩年得了一次很嚴重的感冒，
導致併發淋巴腺炎、中耳炎、支氣管炎、肺炎和扁桃腺炎，從此之後老大我的扁桃腺就常會給他三不五 時的發個小炎。
扁桃腺發炎？
哈哈，要裝扁桃腺發炎？也該請教我這個扁桃腺發炎專家吧？
扁桃腺炎是會喉嚨痛，但是，會乾咳，乾咳知道是什麼嗎？就是三不五時會給他咳咳兩聲啦，
而且，不會完全不能說話啦，還用筆？你是演連 續劇喔？還是怎樣？一定非要搞得如此搧情？
你當是在攝護腺炎不能放尿喔？
最慘的是，除了準備要罵他的副總，沒人發現大笨蛋無法言語，因為，沒有人要跟他說話。
馬的逼列玻璃杯，當我們一大伙人還浩浩蕩蕩的在加班時，笨蛋又突然人間蒸發去了，反正蒸不蒸發都馬無所謂。
因為開會只會擾亂我們高尚的鳥袋、
丟的爛矮地耳也只會玷污我們健康的身心、
做稿也只會拖垮我們美好的創意，
沒事還會三不五時的為了搶功勞而讓我們加班加到歸懶趴穢。
其實，就算他是真的生病，我想，也沒有人信啦，
這叫做放羊的小孩理論，一直喊狼來了，狼真的來了就沒有人會相信低，瞭沒？
所以裝病的理由要常常更換，失蹤的藉口也要常常多變化，不要每次都來同一套，真是他媽的老狗變不出新把戲。
對啦對啦，我知道自己的嘴很賤，但是，至少我人不賤吧？
有加班我哪次沒有陪可憐的創意部同進退？
我有因為老子的頭髮抽筋而消失嗎？
我有因為要保住這份爛工作而在會議桌上胡言亂語嗎？
我有因為度爛笨蛋而吐他口水嗎？
我有因為看到爛稿子而口吐白沫嗎？
沒有沒有都沒有。
人家只是罵罵發洩一下，如果不罵一罵，我會很不爽，不爽不爽超不爽，
如果不爽我就會想要開始罵老闆，罵了老闆之後，老闆也不爽，我還 是不爽，結果鬧到大家都不爽，
這該算是蝴蝶效應吧？
反正現在大不了就是大家來比臉臭，看是你的臉臭還是老子我的花容月貌可以比較臭啦。
希望這是最後一次讓我罵，我也不想再罵了，很累。
這是笨蛋的首要條件。
不然本大爺的電子報怎會不盡其煩地給他來個幾連載？
不要說你看得累了，連我都寫的有夠累。
到底那個笨蛋是要笨到啥時？
一定要笨到我的電子報滿滿都是在罵他？
我也想罵罵別的人，還有很多該罵沒罵到的傢伙，等著老子我歡迎光臨。
那個可惡害我加班加不停的笨蛋很愛搞失蹤，非常愛失蹤，閒閒無事是絕對不會失蹤的，
每次都是在忙到火燒屁股時才給你爸搞失蹤。
加班失蹤、拍片失蹤、提案失蹤（反正不提也好啦，因為客戶也聽不懂他到底是在提三小）。
先是人不見蛋，然後關機，等到案子忙完之後，就會奇蹟式的出現，然後戴著口罩。
口罩？
你爸我小學一年級時裝病就用過的爛方法，現在是民國幾年啊？幫幫忙，這種爛方法已經無效啦。
裝病？
應該要請教你爸我啦，論裝病我排第二沒人敢排第一啦，
口罩只是道具之一，最好是不要戴啦，因為太過戲劇化會讓人心生懷疑，
只要記得三 不無時給他咳一咳，而且咳的時候還要記得帶點鼻涕聲，不要只是敷衍了事的咳兩聲，沒效啦！
走路還要裝的搖搖晃晃，而且是要用駝背的姿勢晃一下，
晃的時候還要記得在大庭廣眾之下咳兩聲，最好臉上的表情是有氣無力的呆滯，嘴唇 還要記得給他半閉半合的開一下。
裝病？你以為帶口罩就可以讓我們信以為真啊？
幹！我又不是笨蛋，也不是瞎子，你是把我們當成你喔？
老子要是那麼笨的話，高中那三百多節的病假是怎樣來的？
你爸我早就被學校給退學了啦。
笨蛋的笨蛋守則之一，就是有一就有二，有二就有三，有三就會給他繼續白爛下去，
還天真地以為大家都是親民黨（請用台語發音）。
星期一，
金蝦獎最佳男主角又開始給我機八毛的消失，消失了兩天，
沒請假也就算了，一大缸子的工作單積積積，積到火燒屁股才給老子我發現，最後的交稿期限就是星期三。
我就等著看你星期三是會用怎樣的爛招來表演。
果然，星期三他老大就回魂了。
這次，沒帶口罩。
但是，笨就是笨，笨蛋想出來的爛點子永遠都是爛，這是永遠不會更改的事實啦。
這次笨蛋用的爛招式，叫做【扁桃腺發炎導致無法言語】的爛機巴毛矮地耳。
他還真他老母的入戲，隨身攜帶筆一支，因為無法說話，所以，就用紙筆溝通。
幹幹幹，這是三小裝病法？
啞巴新娘之廣告公司上班記？
你爸我前兩年得了一次很嚴重的感冒，
導致併發淋巴腺炎、中耳炎、支氣管炎、肺炎和扁桃腺炎，從此之後老大我的扁桃腺就常會給他三不五 時的發個小炎。
扁桃腺發炎？
哈哈，要裝扁桃腺發炎？也該請教我這個扁桃腺發炎專家吧？
扁桃腺炎是會喉嚨痛，但是，會乾咳，乾咳知道是什麼嗎？就是三不五時會給他咳咳兩聲啦，
而且，不會完全不能說話啦，還用筆？你是演連 續劇喔？還是怎樣？一定非要搞得如此搧情？
你當是在攝護腺炎不能放尿喔？
最慘的是，除了準備要罵他的副總，沒人發現大笨蛋無法言語，因為，沒有人要跟他說話。
馬的逼列玻璃杯，當我們一大伙人還浩浩蕩蕩的在加班時，笨蛋又突然人間蒸發去了，反正蒸不蒸發都馬無所謂。
因為開會只會擾亂我們高尚的鳥袋、
丟的爛矮地耳也只會玷污我們健康的身心、
做稿也只會拖垮我們美好的創意，
沒事還會三不五時的為了搶功勞而讓我們加班加到歸懶趴穢。
其實，就算他是真的生病，我想，也沒有人信啦，
這叫做放羊的小孩理論，一直喊狼來了，狼真的來了就沒有人會相信低，瞭沒？
所以裝病的理由要常常更換，失蹤的藉口也要常常多變化，不要每次都來同一套，真是他媽的老狗變不出新把戲。
對啦對啦，我知道自己的嘴很賤，但是，至少我人不賤吧？
有加班我哪次沒有陪可憐的創意部同進退？
我有因為老子的頭髮抽筋而消失嗎？
我有因為要保住這份爛工作而在會議桌上胡言亂語嗎？
我有因為度爛笨蛋而吐他口水嗎？
我有因為看到爛稿子而口吐白沫嗎？
沒有沒有都沒有。
人家只是罵罵發洩一下，如果不罵一罵，我會很不爽，不爽不爽超不爽，
如果不爽我就會想要開始罵老闆，罵了老闆之後，老闆也不爽，我還 是不爽，結果鬧到大家都不爽，
這該算是蝴蝶效應吧？
反正現在大不了就是大家來比臉臭，看是你的臉臭還是老子我的花容月貌可以比較臭啦。
希望這是最後一次讓我罵，我也不想再罵了，很累。
2004-05-03大笨蛋二部曲—成功的笨蛋
機八毛就是機八毛。
不管過了幾百萬年，就算是死了，機八毛還是會化為機八白骨，給他遺臭萬年。
之前大笨蛋首部曲提到的那個大笨蛋，現在已經便成了機八毛大笨蛋了。
天可憐見，讓他那個大笨蛋在世界上苟延慘喘活著的唯一理由，就是讓你爸我生氣啦。
我還真他媽的雖到最高點，全世界的機八毛都給我遇到了。
人笨就要認命，不要因為自己笨而搞得全公司他媽的雞犬不寧。
那個大白癡，讓一個簡單的會議無止境的延長，延長到老子我的鼻毛都可以綁辮子了。
爛會議竟然開了四個小時，而大部份的時間都圍繞在那個豬頭腦袋裡滿滿的大便，
【我剛想了幾個創意…】
幹！你是聽不懂國語？沒人要你想創意，我們是在開策略方向。
策略！不是你他媽的爛創意。
【我覺得這個東西比較不能符合客戶的需求…】
那問你客戶需求是三小？你是知道個大便？不知道是在那裡給我機歪個屁？
【我覺得這個方向%^$&%^$*&）（&*（&*（）&^%&$%&^#$%#（沒人聽得懂的國語）】
您老師腳好啦，說個人聽得懂的國語啦，不要只會在那邊機機歪歪的給我鬼叫。
幹幹幹，還鬼叫到死人老闆出來說了更多沒完沒了的鬼話連篇。
【您說得我都知道，只是我覺得…】
您？您大便啦，講個敬語出來你爸我還是聽不懂你是在哭三小。
你覺得？你爸我覺得你他媽的給我閉嘴啦。
自己沒事做，不要拖累大家。
因為平常表現太智障，所以趁大頭都在的時候，給我裝努力？
幹，還他媽的說假日來加班？
加班加班？你是聽得懂加班要加什麼東西了？
全部的人都懂了，連三重埔的王太太也聽懂了，就你他媽的不懂。
還在那邊靠北靠木的說來加班？
這麼笨的人怎不去死一死好了？
在這邊給我禍國秧民、危害社會百姓的安危，
實屬不忠、不仁、不義、不孝之千古罪人。
大頭不會因為你說要來加班就會覺得你鳥不起啦，根本沒有任何人期待你鳥袋裡的大便會變成黃金。
等到會議過去，只會拿著稿子來逼副總畫押。
【副總，您覺得這張稿子要怎樣改？】
幹，你剛不是說知道？今罵給我在這裝白癡？
怎麼改？你不是創意部的？你問副總怎麼改？那乾脆你爸我自己改好了。
【那您覺得這個創意要怎樣修？】
幹，你剛不是也他媽的說知道？還他媽的給我拍懶趴說沒問題？
現在又來裝智障？是真智障還是假智障？
既然智障還會搶功勞？真是不愧機八毛大白癡！
等到白癡問題全部問完之後，又跑到創意部那裡搞大白癡，
說了一堆跟剛剛問的答案完全無關的三小之後，
全部創意部的人都已經快被機八毛腦袋裡的大便給淹死了，還敢給我裝個三小臭臉？
自作孽，就要自己扛啦。
你是沒懶趴？還是沒腦袋？
做錯事沒肩膀，失敗、
做稿子沒創意，失敗、
最失敗的就是，腦袋裡一沱屎還想把屎當黃金，真是他媽失敗中的失敗。
反正，我就等著看笑話，看你腦袋裡是能變出什麼狗屎三小出來。
不管過了幾百萬年，就算是死了，機八毛還是會化為機八白骨，給他遺臭萬年。
之前大笨蛋首部曲提到的那個大笨蛋，現在已經便成了機八毛大笨蛋了。
天可憐見，讓他那個大笨蛋在世界上苟延慘喘活著的唯一理由，就是讓你爸我生氣啦。
我還真他媽的雖到最高點，全世界的機八毛都給我遇到了。
人笨就要認命，不要因為自己笨而搞得全公司他媽的雞犬不寧。
那個大白癡，讓一個簡單的會議無止境的延長，延長到老子我的鼻毛都可以綁辮子了。
爛會議竟然開了四個小時，而大部份的時間都圍繞在那個豬頭腦袋裡滿滿的大便，
【我剛想了幾個創意…】
幹！你是聽不懂國語？沒人要你想創意，我們是在開策略方向。
策略！不是你他媽的爛創意。
【我覺得這個東西比較不能符合客戶的需求…】
那問你客戶需求是三小？你是知道個大便？不知道是在那裡給我機歪個屁？
【我覺得這個方向%^$&%^$*&）（&*（&*（）&^%&$%&^#$%#（沒人聽得懂的國語）】
您老師腳好啦，說個人聽得懂的國語啦，不要只會在那邊機機歪歪的給我鬼叫。
幹幹幹，還鬼叫到死人老闆出來說了更多沒完沒了的鬼話連篇。
【您說得我都知道，只是我覺得…】
您？您大便啦，講個敬語出來你爸我還是聽不懂你是在哭三小。
你覺得？你爸我覺得你他媽的給我閉嘴啦。
自己沒事做，不要拖累大家。
因為平常表現太智障，所以趁大頭都在的時候，給我裝努力？
幹，還他媽的說假日來加班？
加班加班？你是聽得懂加班要加什麼東西了？
全部的人都懂了，連三重埔的王太太也聽懂了，就你他媽的不懂。
還在那邊靠北靠木的說來加班？
這麼笨的人怎不去死一死好了？
在這邊給我禍國秧民、危害社會百姓的安危，
實屬不忠、不仁、不義、不孝之千古罪人。
大頭不會因為你說要來加班就會覺得你鳥不起啦，根本沒有任何人期待你鳥袋裡的大便會變成黃金。
等到會議過去，只會拿著稿子來逼副總畫押。
【副總，您覺得這張稿子要怎樣改？】
幹，你剛不是說知道？今罵給我在這裝白癡？
怎麼改？你不是創意部的？你問副總怎麼改？那乾脆你爸我自己改好了。
【那您覺得這個創意要怎樣修？】
幹，你剛不是也他媽的說知道？還他媽的給我拍懶趴說沒問題？
現在又來裝智障？是真智障還是假智障？
既然智障還會搶功勞？真是不愧機八毛大白癡！
等到白癡問題全部問完之後，又跑到創意部那裡搞大白癡，
說了一堆跟剛剛問的答案完全無關的三小之後，
全部創意部的人都已經快被機八毛腦袋裡的大便給淹死了，還敢給我裝個三小臭臉？
自作孽，就要自己扛啦。
你是沒懶趴？還是沒腦袋？
做錯事沒肩膀，失敗、
做稿子沒創意，失敗、
最失敗的就是，腦袋裡一沱屎還想把屎當黃金，真是他媽失敗中的失敗。
反正，我就等著看笑話，看你腦袋裡是能變出什麼狗屎三小出來。
2004-05-03大笨蛋首部曲--笨蛋耍猴戲
最令人討厭的，並不是會陷害你的那種人，
或是那種兩眼呆滯的天真好國民，
最討厭最討厭的就是那種又笨又想害人的機八毛。
就是那種把大便裹在頭上，還四處問人臭不臭的大笨蛋。
人可以賤，不可以笨，更不可以又笨又賤。
笨到腦袋壞還想害人的，為畜生道最下面那一層永不輪迴的刀山油鍋永久房客。
這種人一輩子卻總會遇到幾個的。
我也遇到好幾個。
先說那白癡之至的同事P好了。
他最可怕的強項就是，明明同樣一句話到他的腦袋裡就會被及時翻譯成瓜地馬拉話。
不知道是不是大腦裡的翻譯軟體出了什麼問題。
【這不用寫slogan，只要寫catch就好】小AE把工作單與資料整理好給他。
然後他轉交出去的時候，就變成【這個不用寫catch也不用寫slogan】（那要寫什麼？）
【這個策略是把這個產品塑造成保養品的好朋友，塑造成一個可以與任何保養品相融相乘的產品。】
人老機黃的副總把策略brief給他。
到了他的腦袋裡，所有的話就變成狠詭異的東西。
想出來的創意，不是【網球雙拍檔】，就是加點情色意味的東西【兩批】或【三批】。
有一次還把AM要的東西全盤聽錯。
我明明聽見的是【這個再回去想想，明天一早再來討論】。
結果等我三更半夜走出辦公室卻看見小設計已經正在做那個【還要再想想】的稿子，而且快要作完了。
明明還沒確認要做的稿子，變成了明天一大早就要的稿子，兩個小設計加班加到吐血卻做了天地無用的廢物出來。
第二天，他老大還不爽，怪副總改策略、怪AM改時間，怪東怪西就是不怪他自己腦袋出問題。
掛了一個GH的TITLE，卻只能做小設計的工作，因為提案提到客戶如入五里霧之中，怪客戶沒SENSE、怪客戶不專心，就是不怪他自己嘴巴吐出來的是不知道哪一國的番話。
開會也沒有人敢指望他，因為上級的指令完全無法轉交給下級也就算了，就連要轉交到他的腦袋裡都是一件狠困難之至的事情。
笨，也就算了。
還偷偷摸摸的想要害人。
前一天mail給他的文案（因為他偷偷摸摸的回家沒交代給設計，然後說要自己做），第二天到了中午才開始抱怨說沒收到mail，所以稿子出不來？
難道不知道outlook有一個讀取回函的功能嗎？
在創意部的會議上責怪業務部沒說假日要加班支援的事，叫大家可以不用來，
到了主管的面前就說大家都不能來，但是他可以來？
在下面的人面前抱怨上面的人豬頭 導致所有的事情拖延，在上面的人面前說是因為下面的人遲到？
一口答應業務部星期三交稿，然後星期一、二就消失了，在最忙的時候消失、關機，
然後星期三帶個口罩裝病（還裝得不像）來上班？
真他老幕的笨死了。
每天跟笨蛋一起上班，還要看笨蛋耍猴戲，我應該跟老闆要多一點的薪水去看醫生，以治療我的小小心靈所受到的嚴重傷害。
或是那種兩眼呆滯的天真好國民，
最討厭最討厭的就是那種又笨又想害人的機八毛。
就是那種把大便裹在頭上，還四處問人臭不臭的大笨蛋。
人可以賤，不可以笨，更不可以又笨又賤。
笨到腦袋壞還想害人的，為畜生道最下面那一層永不輪迴的刀山油鍋永久房客。
這種人一輩子卻總會遇到幾個的。
我也遇到好幾個。
先說那白癡之至的同事P好了。
他最可怕的強項就是，明明同樣一句話到他的腦袋裡就會被及時翻譯成瓜地馬拉話。
不知道是不是大腦裡的翻譯軟體出了什麼問題。
【這不用寫slogan，只要寫catch就好】小AE把工作單與資料整理好給他。
然後他轉交出去的時候，就變成【這個不用寫catch也不用寫slogan】（那要寫什麼？）
【這個策略是把這個產品塑造成保養品的好朋友，塑造成一個可以與任何保養品相融相乘的產品。】
人老機黃的副總把策略brief給他。
到了他的腦袋裡，所有的話就變成狠詭異的東西。
想出來的創意，不是【網球雙拍檔】，就是加點情色意味的東西【兩批】或【三批】。
有一次還把AM要的東西全盤聽錯。
我明明聽見的是【這個再回去想想，明天一早再來討論】。
結果等我三更半夜走出辦公室卻看見小設計已經正在做那個【還要再想想】的稿子，而且快要作完了。
明明還沒確認要做的稿子，變成了明天一大早就要的稿子，兩個小設計加班加到吐血卻做了天地無用的廢物出來。
第二天，他老大還不爽，怪副總改策略、怪AM改時間，怪東怪西就是不怪他自己腦袋出問題。
掛了一個GH的TITLE，卻只能做小設計的工作，因為提案提到客戶如入五里霧之中，怪客戶沒SENSE、怪客戶不專心，就是不怪他自己嘴巴吐出來的是不知道哪一國的番話。
開會也沒有人敢指望他，因為上級的指令完全無法轉交給下級也就算了，就連要轉交到他的腦袋裡都是一件狠困難之至的事情。
笨，也就算了。
還偷偷摸摸的想要害人。
前一天mail給他的文案（因為他偷偷摸摸的回家沒交代給設計，然後說要自己做），第二天到了中午才開始抱怨說沒收到mail，所以稿子出不來？
難道不知道outlook有一個讀取回函的功能嗎？
在創意部的會議上責怪業務部沒說假日要加班支援的事，叫大家可以不用來，
到了主管的面前就說大家都不能來，但是他可以來？
在下面的人面前抱怨上面的人豬頭 導致所有的事情拖延，在上面的人面前說是因為下面的人遲到？
一口答應業務部星期三交稿，然後星期一、二就消失了，在最忙的時候消失、關機，
然後星期三帶個口罩裝病（還裝得不像）來上班？
真他老幕的笨死了。
每天跟笨蛋一起上班，還要看笨蛋耍猴戲，我應該跟老闆要多一點的薪水去看醫生，以治療我的小小心靈所受到的嚴重傷害。
2003.09.10 此屁只應天下有
馬的，今天剛去開了一個我廣告生涯有史以來最可笑及白痴的會。
白痴到了極點。
我想，只有潑尿才能發洩我心中的熊熊不爽吧。
今天，是第4次的會議了。
一剛開始，所有的一切都還超級正常，直到客戶放了一聲響屁，
驚天地泣鬼神的響屁，就在我身旁30公分的位置。
本以為臭屁不響響屁不臭，誰知道這個千古不變定律竟然當場破功。
不但響亮，還臭到筆墨難以形容，連北美臭鼬都難以與之抗衡。
當場我方所有與會人士只好假裝嗅覺器官失靈，還有說有笑的粉飾太平。
因為有了一個很shit的opening，接下來當然有更精彩的劇情。
在我的brief被[屁董先生]諸多刁難之後，
出現了一個顧問（長的像是混得不好的檳榔店老闆），
我又重新brief一次，
[檳榔店老闆]竟然對我的創意大表認同，這時[屁董先生]藉故出去（我想是去大便了吧）。
[檳榔店老闆]開始對於創意發表他個人的淺見。
「我想，你的創意點不夠跳，可以考慮跟政治扯上一點關係，
例如說，總統府突然發出一個聲音，[欠扁]喔，口氣不好?，
然後，國民黨黨部也發出一個聲音[欠扁]喔，口氣不好?，
然後，天上就掉下來我們的商品，最後，兩個地方就爆炸了……」
哇咧?這…這跟之前批評我的創意不夠深入人心、與商品關聯性太小、話題性不夠…
有什麼關係啊？
「我覺得[欠扁]喔，口氣不好?這句當slogan很強，
你可以幫我們想想看可不可以擠在10秒的tvcf之中，還要加上商品和品名……」
靠！10秒？當是連續劇啊？
唸完那句肉肉長又無力又不知所云的slogan之後，10秒就過了啦，還想加上商品名。
所以我就委婉的建議[檳榔店老闆]說slogan可以用比較簡短的來代替，
像是[xxx 讓你嘴巴。放。乾。淨。]。
這時[屁董先生]出現了。
「我覺得這句不夠直接喔，我們可是口香糖中的Lexus…
還是[欠扁]喔，口氣不好?比較直接、比較高級…」
我想Lexus可能聽到會想哭吧。
然後那個[檳榔店老闆]大力推薦他剛剛想的腳本，[屁董先生]竟然開心的同意了。
「你可以幫我們想一想這句話可以發展成什魔好創意啊…」
反正，要爛大家一起爛，我就跟你們爛到底好了。
「我想可以加上國父遺像突然說話，然後商品就從國父的口中飛出來，
大家被k的滿頭包，王金平還躲在議會桌下方…」
沒想到，這個爛創意竟然讓兩個瘋子開心的露出微笑。
我的天啊，好想死。
之前說什麼廣告要高級、
要像Lexus、
要針對懂得自愛的人（三小啊）、
要搞的具有進口感……
幹幹幹幹幹……出來的是啥爛腳本？
結果，這個死人會議從七點開到十點半，
我們才在兩個神經病依依不捨之下逃之夭夭。
對於這個客戶，只能用[臭逼裝淑女]來形容，
明明就是沒sense，還要搞的很有品，哇咧Lexus???
還好只是比稿。
所以在回程中，我們當場決定放棄這個鬼案子，沒錢又加上沒品。
一直覺得做廣告像是做雞一樣，
反正客戶一通電話我們就要隨時stand by，兩腿一伸咬著牙忍一忍就過去了。
但是，這次不但是被白嫖，還白嫖了4次，
最幹的是，嫖完才發現，他不但沒付錢還在你身上大了一坨屎。
這是我第一次遇到客戶放屁和客戶瘋了。
幹！廣告真不是人做的，難怪我快瘋了。
白痴到了極點。
我想，只有潑尿才能發洩我心中的熊熊不爽吧。
今天，是第4次的會議了。
一剛開始，所有的一切都還超級正常，直到客戶放了一聲響屁，
驚天地泣鬼神的響屁，就在我身旁30公分的位置。
本以為臭屁不響響屁不臭，誰知道這個千古不變定律竟然當場破功。
不但響亮，還臭到筆墨難以形容，連北美臭鼬都難以與之抗衡。
當場我方所有與會人士只好假裝嗅覺器官失靈，還有說有笑的粉飾太平。
因為有了一個很shit的opening，接下來當然有更精彩的劇情。
在我的brief被[屁董先生]諸多刁難之後，
出現了一個顧問（長的像是混得不好的檳榔店老闆），
我又重新brief一次，
[檳榔店老闆]竟然對我的創意大表認同，這時[屁董先生]藉故出去（我想是去大便了吧）。
[檳榔店老闆]開始對於創意發表他個人的淺見。
「我想，你的創意點不夠跳，可以考慮跟政治扯上一點關係，
例如說，總統府突然發出一個聲音，[欠扁]喔，口氣不好?，
然後，國民黨黨部也發出一個聲音[欠扁]喔，口氣不好?，
然後，天上就掉下來我們的商品，最後，兩個地方就爆炸了……」
哇咧?這…這跟之前批評我的創意不夠深入人心、與商品關聯性太小、話題性不夠…
有什麼關係啊？
「我覺得[欠扁]喔，口氣不好?這句當slogan很強，
你可以幫我們想想看可不可以擠在10秒的tvcf之中，還要加上商品和品名……」
靠！10秒？當是連續劇啊？
唸完那句肉肉長又無力又不知所云的slogan之後，10秒就過了啦，還想加上商品名。
所以我就委婉的建議[檳榔店老闆]說slogan可以用比較簡短的來代替，
像是[xxx 讓你嘴巴。放。乾。淨。]。
這時[屁董先生]出現了。
「我覺得這句不夠直接喔，我們可是口香糖中的Lexus…
還是[欠扁]喔，口氣不好?比較直接、比較高級…」
我想Lexus可能聽到會想哭吧。
然後那個[檳榔店老闆]大力推薦他剛剛想的腳本，[屁董先生]竟然開心的同意了。
「你可以幫我們想一想這句話可以發展成什魔好創意啊…」
反正，要爛大家一起爛，我就跟你們爛到底好了。
「我想可以加上國父遺像突然說話，然後商品就從國父的口中飛出來，
大家被k的滿頭包，王金平還躲在議會桌下方…」
沒想到，這個爛創意竟然讓兩個瘋子開心的露出微笑。
我的天啊，好想死。
之前說什麼廣告要高級、
要像Lexus、
要針對懂得自愛的人（三小啊）、
要搞的具有進口感……
幹幹幹幹幹……出來的是啥爛腳本？
結果，這個死人會議從七點開到十點半，
我們才在兩個神經病依依不捨之下逃之夭夭。
對於這個客戶，只能用[臭逼裝淑女]來形容，
明明就是沒sense，還要搞的很有品，哇咧Lexus???
還好只是比稿。
所以在回程中，我們當場決定放棄這個鬼案子，沒錢又加上沒品。
一直覺得做廣告像是做雞一樣，
反正客戶一通電話我們就要隨時stand by，兩腿一伸咬著牙忍一忍就過去了。
但是，這次不但是被白嫖，還白嫖了4次，
最幹的是，嫖完才發現，他不但沒付錢還在你身上大了一坨屎。
這是我第一次遇到客戶放屁和客戶瘋了。
幹！廣告真不是人做的，難怪我快瘋了。
Subscribe to:
Comments (Atom)