這麼爛的地方竟然會是華納，爛得讓人想當街給他直直尿下去，真他媽的見鬼了。
為了全民的福祉及權利，身為當事人的苦主我，有必要將天母華納的慘況告訴大家，
如果是身在台北市的居民，請不要抱著對信義華納的殘留印象跑到天母去，鐵定會被氣個半死。
樓下入口的警衛像搖頭店裡的瘋子一樣，不停地狂吹著哨子，
嗶嗶嗶，嗶嗶嗶嗶嗶，對著騎腳踏車的人猛嗶、對著路邊的狗猛嗶，
我不是很清楚嗶嗶嗶的邏輯是啥，好像是怕老闆以為他很閒，所以沒事就得嗶個兩下，以示盡責。
再來是現場詭異的迷宮裝潢，彷彿置身於射鵰英雄傳?的桃花島一樣，
非要練就一身好功夫，不然可能會困死在這前不著村、後不著店的鬼天母華納大樓?。
如果你要拿預定的票，請先走過好幾條蜿蜒曲折的小巷子及數座電扶梯，
而四週的風景盡是鐵捲門與畫質很差的輸出海報，等到到了四樓，還要跟買爆米花的人一起排隊領票，
而且，請記住，【買】爆米花與【拿】爆米花的窗口是不同的，如果你倒楣排錯位置，就只好從來再排一次。
如果你想點東西吃，很抱歉，現場沒有menu，你必須要用猜的，
可能會有爆米花，可能會有可樂，反正用猜的，你可以猜猜看有沒有三杯雞或是藥燉排骨之類的，搞不好會有。
如果你要抽煙，很抱歉很抱歉，這麼【高級】（高高掛在四樓）的爛地方，是沒有辦法抽煙的，連要呼吸都有點困難。
女生廁所只有六個配額，如果你尿急的話，最好是直接給他尿在俗氣要死的爛裝潢上會比較好。
而且，請記住，四樓以上是沒有廁所的，
全部去看電影的女生只有六個馬桶讓你尿（男生我不知道，但是我想應該也沒好到哪裡去）。
我想，天母華納的員工應該不知道有一條鐵一般的守則吧，
那就是，【沒事請不要像個木頭一樣杵在路當中】，
現場的規劃已經夠他媽的爛了，還一個接一個的人大剌剌的杵在路當中，難道是嫌現場還不夠擁塞？
一定要像個芋頭一樣種在馬路上？你老闆付你錢不是要你在路上站著種芋頭的。
然後，我想天母華納的員工應該也沒有受過良好的英文訓練吧？
連我英文如此爛的人都聽不下去的英文廣播，我想阿兜仔應該更是聽不懂吧？
英文爛沒關係，但是，不要每隔三分鐘就來給我現場廣播一次，
[委歐康土華納，累死特母Ｖ已使ＸＸＸ影耐批Ｍ，優ＣＡＮ掰趴浦康……]
外加上不停地廣播【爆米花可以買】、【買爆米花請排隊】、【買爆米花請到前面買】…，
聽到你爸我的頭都要爆炸變成花了。
現場的裝潢活脫脫是低俗的五月花大酒家，醜陋的配色、不當的路線規劃、亂七八糟的燈光還有廉價的擺飾，
如果不是門口打了【華納】，我會以為來到了【華爛】電影院。
好不容易等到了進場的時間，我的天，竟然是到八樓（所以說剛剛沒有排到廁所的人，非得再從八樓到四樓才能尿了），
而且四樓到八樓的電扶梯，一次只能一個人通過，感覺自己像是罐頭一樣，非得經過嚴密的品管才能達到看電影的目的。
所以從四樓到八樓，彎彎曲曲、小得跟鬼一樣的電扶梯，如果有人滿手爆米花在這裡打翻了，可真是一個既熱鬧又有趣的畫面。
而體貼又環保的天母華納，還【特地】規劃了省電裝置，
也就是說，當現場開放入場時，往上的電扶梯才會開啟，而往下的電扶梯就會關閉，
換言之，如果你的膀胱不爭氣，看電影看一半忍不住要尿出來時，還得爬完四層樓才能讓膀胱得償所望。
經過了重重的關卡，終於進到了電影院，接下來，又是一個要憑運氣大猜謎的地方了。
你可以知道你現在所在的位置是哪一排，但是，絕對找不到你的位置號碼是哪一個，
因為現場看不到座位標示，請麻煩自己用點兵點將的方式數一數，
例如你坐的位置是12號，那就從最左邊數，看第12號是哪一個，
等到你坐下來以後，會在放飲料的小框框裡，赫然發現小得跟螞蟻一樣的號碼出現在框框邊。
天母的人都跟貓頭鷹一樣？眼睛可以在黑不隆冬裡辨識出號碼？還是在華納看電影有配備夜視鏡？
而電影院裡的設計更詭異，
第一排的座位距離螢幕非常非常遙遠，遠到可以再塞5、6排的位置進去，
所以每當有人從前面經過的時候，都會格外的醒目，這…這是2004年最新的設計嗎？
為了讓現場觀眾看見是哪一個倒楣鬼要千里迢迢的去尿尿？
等到散場時，又要像個罐頭一樣搭乘小不拉機的電扶梯到達四樓，
然後排很久很久的隊伍，才能離開這個鬼地方，
我只是突然想，萬一發生火災，可能連被火燒死都要排隊，現場真是亂得沒話說了。
聽說信義華納是一個有名的設計師林馬克規劃的，不知道天母華納是由哪一個大豬頭所規劃的，
之前應該是做爛酒店或是做工廠規劃的吧？能爛成這樣，真是不簡單，很想把他揪出來吐口水吐到死。
但是，按照所謂的【奧客理論】，
華納會變成這個鬼德行應該是內部當家的人發瘋了才會有降子的裝潢與配置跑出來吧？
搞不好不能怪設計師，要怪就怪華納裡面的人瘋了。
總而言之，天母華納是一個準備要倒的電影院，歡迎闔家大小蒞臨指教。
再不去，不知道何時要倒閉。
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